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一个人的家常一个人的家常。
心事妖娆。
昨晚,大约是夜半3点多的时候,醒来。头脑异常的清醒。
翻看昨天买的《青年文摘》。又信手拥在被子里,在新厚日记本上记录下了零散的字迹。
接着睡,陷进了梦里。浮想联翩的。伴着轻微的疼痛和没有安全感。
起床后,电话。猛然惊醒,自己的课程马上要上公开课了。自己竟浑然忘记。很是惊醒自责了一下。
出门买菜。小小的电话亭子里,给妈妈打电话。传递着家里的气息。妈妈刚包了馄饨。爸爸出去了。
在超市买了菜,许多。 皮蛋,大米,青菜,海带,长白菜,辣椒,西红柿,姜,蒜,火龙果------
炒了个海带,麦菜。锅里剩下的米,加上水做粥。凉拌了个皮蛋。
就这样吃了起来。坐在地上,在阳光下。
晚上,准备好了,做个汤,大骨头,黑云耳,萝卜,在汤锅里放在一起就好了。要清淡淡的。
一个人的生活,也不想蒙混含混的去过,有模有样,不敷衍自己,也是一种自爱。
和奶糖说了会儿话。
时光迁徙,人都越活越明白,越活也越糊涂。知道糊涂是放自己的心在温暖之地。不去推敲反复的游移不定。
充满希望,常常得到的是失望。年龄逐渐大了,不再勇敢的去做一些无谓的横冲直撞。
握得住的,不过是自己的这一份日子。自己的工作,自己的生活,自己熟悉的环境,都是重要的。
也便不再时常的牵扯着一颗小小的心房,为任意无心的一块小石头,心事妖娆。
淡了---淡了---
淡了淡了------
上了一天的课,声情并茂也好,竭力的绘声绘色也好。
晚上到了别人家里吃饭。吃了三碗饭。每次上课的日子都恨不得一进门,饭就糊在了嘴上。
一种温暖。
回来小房间。看见桌子上和放着电脑的地上,本来凌乱的书本摆放的那样整齐。
知道是波波今天走的时候给自己收拾的。香水,照片夹,明信片,瓷娃娃---都那样整齐的各就其位。
波波是个很整洁的女孩,每次来都给我了感动和依赖。希望她总来,总住在这里。
曾经和她住在同间宿舍,所有的东西都那样的整齐,那样的有序。让人心安然。
谢谢你。太感动。
现在烫着脚。感觉累了,直想躺下。连洗澡的力气都快没有了。
不想吃水果也不想喝水。
日志里留言,问自己:是记忆没有变,还是感情没有变?
又觉得不必要去多想,变与不变又耐我何?
很多东西,很多情怀都已经是淡了,淡了,撕扯不出什麽章节和内容,干瘪的如同块棉絮。
不为难自己。安然度日。
明天要把很多上课的内容归整一下。马上一个学期就要结束了,时间过得真快。
整理许多凌乱的东西,做好结尾的准备。
睡觉了。又困了。
这几天发觉自己一到10点就开始眯眼睛了,闭眼就睡了。挺好。
他依旧。他依旧。
昨晚和他说话。居然说了很久很久。许多年没有这样说过话了。
许多年了,许多年了,似乎。在这样夜的晚上说着话。
记忆回到5年前,我上夜班做夜审,他经常从远过重洋的地方打电话给我。
说话是没完没了。他提醒着我清晨起来过电脑程序里的帐务清算。甚至是简单拨弄钢琴给我听,开着车和我说着话,在我无法想象的异国街道上乱窜。
我们的青春,打着共同的烙印和记忆的印痕。弥足珍贵。无可替代。
直到现在,才感觉不知道自己要对他抱怀着怎样的感恩知遇之心。那份纯粹的干净的真诚存心。
和他说话,总会有争执怄气的嫌疑。这是和任何人都不曾有的。在许多人眼里我还算是和缓的。
他说五年前的种种。我说:我已经不是从前那样了。他说:你没变,你一点也没有变------
我说:那也是你惯出来的些毛病,难道一和你说话,打回5年前的形态了!
他批判我,无情的批判,从我的装扮到饮食。
他说我从来都是对她脾气暴躁,爱发脾气。
他读医书给我听。一句一句,如同当年给我读文章。
他说落我,许多的不足,娇纵。到我道歉的时候,却说:你没有错,其实你一直很好。
这个人,曾经在得知我意外住院的时候,曾第一时间的,赶飞机,在机场坐一夜赶最早班飞机,到飘着雪的我家乡的城市,风尘仆仆。胡子拉嚓。-------
也只有这个人了。和我生气,和我争执,和我发火,和我逞强。
在京城,和这个人把年少曾经向往的地方都封存了。北海公园。北大西门。颐和园。那些地方也只因你去过一次,再没去过了,再不愿去了。
只有这个人,见过我的父母。去过我的家乡。
那些年少,负气,傲气,不服气,不争气。
以前他说我总是不听话,现在说我,傻孩子。
我说:那我和你结婚吧,至少我知道你不会欺负我,不会欺骗我,会善待我。我也不用你求婚了。我来说好了。
他并不惊讶。我说什麽他都不会惊讶,不会吓到。
说是要吃我家乡的梨子。说是我买的我挑的才好吃。我回家买了再提去北京?
说是,我去北京吧!
说是,他是一个不能和我结婚的亲人。
怎样的怎样都没有关系的。我们终是都会结婚成家,不论是和谁,幸福才是根基。
曾经,如今。
已然温暖。
昨天拍得的照片。我一路都在生命里欣赏着行走。
看到许多风景,发现许多美景。
深圳的冬天。树木。生命。冬天也温暖。洪湖公园。
我。不闻歌声,却也起舞。
-------- 若水呀若水呀, 好好的认真生活。为了你爱的人,更为了爱你的人。任何时候,靠近幸福。保护好自己。
所谓成长今天,程大哥开车带我去买二手折叠单车。
挑呀选呀,试呀,到最后心里已经有谱时,我踩着红色小巧的单车试着的时候。
程大哥说他钱包丢了---。
钱不必说是不少的数目,驾驶证,身份证,信用卡银行卡,停车卡------
真真是麻烦死个人了。
找呀,我甚至掏了路边垃圾桶。完全冲破了买车的欲望。
一场开心的事件,演变成个小悲剧。
我说明天早上六点,一起再到附近找找,看会不会找到证件笔记本钱包的皮啥的。
真是没有话可说了。只有不断的适应,适应无常。只能这样,只有这样了。
回来后,坐在地上发了会呆。自己静静的坐了会,休息了会。
今天去做理疗,感觉浑身没有力气,几乎瘫软在床上了,汗水迷蒙,我必须调整好体质。
倒是今天终于买了双运动的鞋子,全紫色的。第一次买这样的鞋子。
早睡早起,多运动,多喝水,少思考,少反省,多安静,静休。
告诉自己:永远也不要害怕。
别害怕你以为会失去的以及得不到的东西。 永远不要害怕。 肉身终会消亡,任何紧紧抓在手里的一切,终会将它松开,人人平等。 任何人都不属于你,你也不属于任何人。你的父母、爱人都会离开你,就连你的孩子,也要离开你。 别害怕任何离开。人生来就属于孤独,任何表面的喧嚣繁华,仍旧含着孤独的气味,它与生俱来。
别作为女儿活着,也别仅仅作为妻子和母亲活着,更别作为在权力荣华金钱面前无所适从的人活着。 抱绝被欺骗、被恐吓、被污蔑,去赞成诚实、真理、同情,反对不正义、撒谎以及贪婪。 别在乎你站在哪里,记住你所面朝的方向。 永远不也别害怕,提高你自己的声音,看清楚你自己的内心,以及每个人定将死去的事实。 习惯与孤独在一起,习惯独自与内心在一起。 永远也不要害怕。 落叶 思无邪冬天。树木。落叶。思无邪。
今天是11月24 日。
早上8点的公园草地伏着浅浅细密的露水。
*
折损的生命。依然美丽。
蝴蝶跌落在黄色的泥土上。不知道它有着怎样际遇。
那样决绝的离去这个人间。捂不热它的心,也吹不动它的翅膀。
它轻轻的在我的手中。无论我怎样的小心盛放它的躯体,它都不知道。它不认识我。
放你在我手心,对着阳光的方向。很灿烂。
** 今天的第一张照片。 毛草和芦苇都比我高。 这样的色调,却依然是那样的热情的随风起舞。你们在风中是否也有往事呢?我不知道。
*** 不想让人看见我的脸。眼睛里有些故事。熟悉的灵魂或者能洞穿。揭露出那个本质里的自己。 别人说:你也显露下真实的另一面--- 蝴蝶,蝴蝶,你死了,我却还要尽量的笑着活着。
**** 落叶,落叶,你落下却依然美丽。 即使凋落,都存留别样的美丽。
***** 走在山间,树木成荫,鸟儿闹闹的路上。心好轻,好轻,像坐上了云朵--- 依靠大树,信任大树。大树是可以完全敞开的信任的。 不要害怕。上天会照顾那些一心并努力靠近平常幸福的人的。抬头三尺有神灵,有上帝。他都知道。一直看着我。
****** 打球。今天穿错了鞋。被几个人打的是落花流水。 要愈挫愈勇。打个球,显小女人特性,吱哇乱叫的。 前后左右,随时准备。球拍抬起,眼明手快。用腕力。使巧劲。汗水一身身。大哥说:争强好胜要不得! ******* 无处不可以调皮。走断木。单行线。自己走。 早上有人说 我好快乐的样子呀。看着使人好开心。是个开心的果子。 心想:难道要不久于人世了,才会那样庄重的对待生命吗?
********** 坐在山坡高处,听音乐。看光景。 一直听,一直听,听到心里没有任何声音,只有呼吸。
********** 那棵开花的树。那棵长到一起的树。那就是连理枝吧。 今生我要怎样修炼,才能在来生,长成这样的一棵树呢? 看见一棵漂亮的树,身上被写满了字。一定很疼吧! 疼 过了的时候,就忘记和习惯疼痛了。反而脱离开了。 人们知道人心易变,不相信自己,才把字写在树上,让大树承载变迁---
*********** 最后的最后。 是我新选的布料做成的被套。买的热水带。厚厚的里面没有格子的空白纸张笔记本。用来抄写。
逐渐的慢慢的懂得逐渐的慢慢的懂得
慢慢的听说的多了,看见的多了,感受多了,反而钝感了。
迟钝的心不需要语言。
许多时候都是笑着的。许多时候都是自己一个人。笑和哭都是一个人的事情。
笑着的脸和裂变了的心并不对立也不矛盾。
许多的时候,去到公园,去到山上,依靠着大树,走在树木之中,看天和云朵,看枝桠里星点的相依相靠。
于是依赖那些个时光,依赖着山上的安静,依赖着鸟的鸣叫。依赖着阳光的温暖。依赖着打球的激奋。
还有许多时候,都是心里空空的。没有念想。也没有思考的方向。没有太在意的东西,也没有执着的念头。
最近没怎样看书,睡觉的时候夜半醒来,会反省自己。反省自己的言行和举止。想着想着,又开始安慰自己。
不伤自己的身体,难过的时候,找个喜欢的地方,请自己吃好吃的东西。
不够爱自己的时候,给自己买礼物,好看的喜欢的衣服,甚至喜欢的晚宴的手抓包。虽然不知道几时能用上用到。
纵容自己,也无情的审判自己。
更加的不愿意猜测她人的心思了。更加的直接坦白。更加突兀的活着似的。
不愿意多去想。知道自己有许多事情是想不明白的。很多事情没有是非对错。做想做的事情,说想说的话,没有对错。
那晚,蹲在了地上哭。和人说话的时候,也说着哭。和他说了下话。他还深记着5年前,5年前的我怎样怎样----
我说:那时候的确不懂事,做错一些事情,对不起。说是要买我家乡的梨子,心想着叫哥哥寄箱他吧。 打不通他电话,请他回个电话。
收到他短信说:为什麽,没空。 戛然而止。我的心境。他还是当年的口气。只是我已经不会为了这样的话而生气多想了。只看了便罢了。
其实我还是没变,习惯把听到的话放在心上。而不懂得分辨试探种种。所以直接坦白点好,我的生命是短暂的,不想耗费许多的时间去自我折磨。
只是这样了。心里很安静。不想解释,不想听说明。怎样都好。怎样都不是很有关系。
会对说出想和我一起生活的男子,满怀感恩之心。虽然我并没有说什麽。
而其实,当时就已经在心里感激了。感恩这样的一份愿意和我担负未知生活的心。这足够珍贵了。那份笃定不管是来自哪里,都足让我感恩戴德。
最终的生活是需要责任,担当。它最终应该是平缓的安静的自然的。
不管怎样,我在心里,满怀感激。谢谢你。顺缘漂流吧。
朋友今天看了我照片说:你受刺激了吧,那样阳光灿烂的生活着--- 。
或许是吧。珍惜的活着。因为看不见明天的路。所以看好脚下正在走着的路。
一路,欣赏着前行。
感冒了。在这个特殊的时期。似乎很严重。却并没放在心上做紧张状,知道必定会好的。不怕。即使是流感也不怕。怕是没有用的。
的确是难受的。却照样去山上,照样打球出汗。不吃药。
晚上睡觉手脚冰凉。鼻子呼吸困难。买了绿色的有着青蛙图案的热水袋,可以抱着取暖。
新做了绿色的,四叶花的被套。盖着睡觉。绿油油的清爽和生机。
铺上了厚厚的带花朵的毛毯在床上。暖暖的睡觉,好好吃饭。之后的事情之后再面对吧。看起来傻乐傻乐的。
过着我二百五的日子。觉得这个数字没啥不好,仅是一个数字。对于我没有指向。说话不懂婉转,不懂得听人话里的意思。不喜欢猜测他人的心意。直接坦白。
人生短暂,只想做喜欢的事情,只想和喜欢的人在一起。 当然有些时间是要用来浪费的。自己和自己去浪费。而不是折损内心。
十一月安定 《拾贰》我依旧。
我依旧是我自己。不管这世界上的人都是怎样的标准,我却依旧缓慢的活着。
不管都倾听到些怎样的评价,怎样的要求,我却只能做我自己。
不管怎样,都要热爱生活,爱惜自己。
不喜欢争执猜疑怄气,只是想平顺的生活着。安心立命的。
曾几何时,常常在梦里惊醒,非常迷茫,非常的自卑。非常的不爱惜自己。
不是要拼命的去找一个人,而是去等一个人。
不是去找一个合适的人,而是尽心尽力的去做一个合适的人。
不要害怕。来路去路,自有定向。
不要忧虑,一天的忧虑一天当就够了。不要含恨到日落,一天的难处一天当就够了。
公园依旧。阳光依旧。我依旧。 昨天看到这样的文字,说: 年轻真冲动!年轻真忘我!年轻真不爱自己!但好在,年轻也有着奋不顾身的壮丽。 成长很无奈,成长很平淡,成长很疼痛的剥离过我们心底的美梦,但好在,成长教会我们世事动荡心淡定。
十一月安定 《拾壹》挤出来的笑容。
今天早上早早赶公车,上了一上午的课。
中午,去大姐家吃了吨丰盛的饭菜。下午,开始给成人上第一堂课。蛮有趣的。
带大姐开车去了外贸批发,挑了些合适的衣服。
傍晚,去了大姐妈妈家,吃饭。羊肉火锅,很清淡,我很喜欢吃。
吃了许多许多。这段时间没这样好的胃口了。很温馨。很喜欢抚摩老人的手。抚摩呀抚摩。
晚上,带大姐找我的朋友理发师换发型。
刚带嫂子整了个新发型,又来一个。店里人说,你家亲戚可真多。
我的理发师先生,这个月刚新婚。精神了不少呢。是个好朋友。
1。19号,嫂子走那天,送她的时候,给我照的。
好久没有上公园和山上了。想念那些大树。想念山上的小路,想念打球的激情和跳舞的欢快。
下周我就去,继续和大山树木攀谈,继续运动,跳舞,打球,飞扬。
2。今天晚上在店里。回来换了大衣,又去看头发做得怎样?
3。温暖的衣服,已经穿了很多年了。是在老家买的。珍惜的穿着。因为有记忆和故乡的温度。
4。我的好朋友理发师。成为了我所有朋友的理发师了。
十一月安定 《拾》深圳机场。
今天送走了嫂子。坐在开往机场的大巴上的最前一排。视野是开阔的。内心却苍凉而暗淡。
很多时候我很想哭。可是我却还是笑了。很多时候,我的眼里装满了泪水------
许多人不知道,也不需要知道。
很多时候,委屈。
蹲在地上,独自的哭了。泪水很自我安慰。
只是想真实的,淳朴的活着,知道这样活着已经是很好了。
这个世间的标准太多,听的 太多了,连怎样活着都是问题了。
十一月安定 《捌》嫂子住在我自己的小屋子。
这几天去逛街。逛的真彻底。
刚才晚上上完了课回来。围着围巾,戴着帽子,穿着白棉衣。门口的保安使劲的看我。估计很像一只熊。顾不得了都。真的感觉好冷。
恨不得把所有的围巾都围在了身上才好。想念北方的家里的温暖。想念火炕和热被窝。
上周日。头一次,请假。没去上课,因为接嫂子。过了个周末。
翘课的刘老师,并没有睡懒觉。早上忙着去买菜去了。
那天清早去上课,下午去大姐家吃饭,喝了三碗鸡汤。晚上去了嫂子学习培训的地方。
天真的好冷。
心里也不觉得暖和。
放在MP3里面一直循环听的歌曲是《温暖时光》。
目前的温暖,只能自己给自己了。
愤青丫头,今天手机被偷了。刚才发现。哎! 深圳呀深圳。
十一月安定 《柒》1。
生活着,生活着,有时候似乎忘记了自己是迈着怎样的步伐。
一些时候,发觉自己是迟钝的。不知道怎样好,也不知道要怎样去想。
早上的时候,依然去山上。湿润的空气和大树。一直很安静。很空明。
一些事情,无处可想。
一些心境,扑捉不到。
2。
跳舞。一些人半山腰的平地上跳舞。音乐是有力量的。动起来的时候,感觉到的是身体的敏锐。
一些人结婚。计划着将来和新婚的旅行。一些人依然默然的度日。
3。
去买菜。买鱼,豆腐,芥菜,蘑菇。煮鱼汤。牛奶样的颜色,滚热着一小锅的温暖。
气候变了。一夜间,似乎所有的人都穿上了外套和毛衣。想着要把厚实的衣服给拿出来了。
围巾是必不可少的了。总是怕头着凉了。
4。
正谈着话的男子,忽然间的恩啊了起来。不明就里的。似乎不似之前喜欢的,觉得可贵与感动的爽快响亮状。
许是我过于的敏感。也或许是种种种种。再多的或许都不需要去进一步的思考了。坦白的说出自己的感受,就可以放下,去做该做的事情了。
时间可贵,要抓紧时间只做喜欢的事情,只和喜欢的人在一起。
有时候,了解很难做到。有时候,似乎不需要去了解。
5。
许多事情搁置的没有好好的去做。 比如洗衣服。比如收整屋子。任由着自己懒惰着。
也不批评自己。也不惊诧。
楼上似乎一直在装修。整个夏天到现在,都是钻的声音。考验着你心里的安静。
十一月安定 《陆》品读周国平。
爱情的质量
世上并无命定的姻缘,但是,那种一见倾心、终生眷恋的爱情的确具有一种命运般的力量。
爱情的容量
给爱情划界时不妨宽容一些,以便为人生种种美好的遭遇保留怀念的权利。
人生魅力的前提之一是,新的爱情的可能性始终向你敞开着,哪怕你并不去实现它们。如果爱情的天空注定不再有新的云朵飘过,异性世界对你不再有任何新的诱惑,人生岂不太乏味了?
读书摘记。 十一月安定 《伍》岁月静美安好。
早起,公园,山上。打球。跳舞。汗水泠泠的。
回来,乘车去做理疗。中午回来,睡一觉。清淡饮食。
笑容。
想到《圣经》里的话。说:不要忧虑,吃什麽,喝什麽,你看那天上的鸟,也不种也不收--
野地里的百合花,穿着美丽的衣裳。
又有里面的话说: 一天的难处一天当就好了。不要忧虑。 说: 不要含恨到日落。
下雨的时候,觉得真好。 忽然间一切都安静,沉淀下来了。
我家里下着好大的雪。非常的冷。
这是个浮躁的城市。路上看到的人们很少有表情的。
默然的眼神。只有公园里运动的人们,还有那些可爱的孩子才有着光亮的眼睛。
那样的眼神另人欢喜。另人感到生机。 今天,一个小女孩,跑到我面前,一直对着我笑。穿的不够整洁干净。可是那笑容很干净。
一直笑,不说话,也不言语,特别的真诚,于是我心动了,感动了。
之后,我知道了,她8岁,但是一直不会说话。 我蹲下来,认真的看她。亲了她的脸。觉得这孩子真美。 我是个教语言的老师。可是我觉得我听到她的语言很美。
不需要学语言表演。只那样的笑着,就胜过了所有表演的技巧了。 最大的技巧,是没有技巧,自然流露,浑然天成。 不知道,为啥,我一直想着记着这孩子那样的笑容。 就在眼前似的。我今天都特别的感动。 她那样的笑了那样的久---
我不忍心用相机来记录这样的脸,只用心来记录。
最亲爱的嫂子。
昨天去看嫂子了,在龙岗。开着车过去了。一路上迷路。我不怕迷路。开着车窗,安静着的夜。
见到了我的美丽的嫂子。嫂子那天居然哭了因为想哥哥和健健,弄的我反而不知怎样说 好。那样的情真。真好!
周六晚上,培训结束,会过去接嫂子过来住几天的。
订了19的飞机票。还是很勉强的才多住一天。说马上就要回家。再好的风景也留不住嫂子的眼睛和心。
但是,这样很好。
想到一句话说: 一口白开水,一块干粮,只有爱的人在身旁,就是天堂。
嫂子,你真美好。我爱你。
昨天晚上,去看嫂子。给她送几件夏天的衣服。她没带。
很少出深圳的关外。才知道,原来关外是那样的乱,差。
像个巨大的建筑工地一样的。灰尘。
嫂子这几天想家的很。只想着回家。今天我哥也说 都要掉眼泪了都。 哥哥是我从小喜欢的人。有着许多男性的优点。
我每次回去家,都是哥哥送的。不管是多晚的火车。他都送我。嫂子说;有时候回家眼睛都湿了。 哥哥很事业型。一切都是自己奋斗。
却总是批评我,从来没听到一点表扬的话语。我一调皮,他就忍不住被我逗乐了。他们其实经常争执。记得还剧烈的争吵呢。哥哥那脾气,火的很。 可是呢,这次却让我知道了,他和嫂子的感情真是这样的好。人间的烟火,俗世的情爱不过是如此极致了吧。 想到一句话说: 一口白开水,一块干粮,只有爱的人在身旁,就是天堂。
好不容易说服嫂子只多住一天。我知道;再好的风景也留不住嫂子的眼睛和心。 这大约就是人们寻找着的幸福了吧。 十一月安定 《肆》
清洁的生活。 干净的活着。要有阳光的味道。 我轻轻折起一枝花,别在了耳际发间。红艳艳的太阳下红艳艳的光。 手拈起你,放在这太阳之下,明晃晃的竟是这样的好看。
芬芳的阳光。
感恩的心儿,多麽虔诚。
昨天。拉着萍和我去山上散步,她给我照的最喜欢的一张自己。
今天。早上。
早起,走在公园的路上,山脚下,见一个爷爷推着两个宝宝。原来是双胞胎,还是龙凤胎呢。
妹妹抓着哥哥的耳朵,使劲的扯着。哥哥坐在车的前沿,张望着路边的风景。眼睛带着笑意。
伸出手抱起妹妹,小小的人儿,身上暖暖的散着奶香和洁净的味道。小手摸着我的脸和耳朵。
极美的两个娃娃。 因为要去到山顶上。不得不把她放回车里。这就不高兴了,干哭叫了几声。
她们的爷爷说:还想抱呀,把你美的呢!
其实抱着你我的心里是美美的。如同这阳光照着我,竟泛起了红晕的脸。
上午。
山中散步。熟悉的山路和树木。熟悉的阳光撒在茂密的树林枝叶间。
恋上打羽毛球。 打了整个上午。脚步要灵活的挪动。球拍要一直是抬起的状态。眼睛要看要预测球来的方向。
左右,前后。要灵活。
中午。
回来就饿了。躺床上就累的乏了。睡了。奶奶的电话叫醒了。奶奶在遥远的北京。爷爷奶奶心里总是装着我。记挂着我。
下午。
接到个意外的电话。北京腔调。刚开始还以为是学生的家长。脸红了。
奶糖说晚上去她那里。明起早去喝早茶。
懒洋洋的在家里。喜欢坐夜班的车。安静沉淀的夜让人内心祥和。所以说去也是晚点时候。
我发现,我舍不得大山和树林。舍不得那样在林间漫步的时光。已经习惯。
晚上。
刚做了菜。一个炒茄子。一个洋葱青椒。还用姜红辣椒爆炒了个田螺。晚上吃西红柿蛋面。面喜欢五谷道场的筋斗。
等着愤青丫头回来吃。两人一起吃香香的。
珍惜日子。
珍惜每一个流淌而过抓不住的日子。
在当下的日子里播种下日后温暖记忆的种子。
当日后回想的时候就都是美好的样式。那麽,现在就是经营的时候。
珍惜身边出现着的人们。感念遇见的缘分。所以好好的对待她们。也在她们的心里种下温暖时光的种子。
让今天日子在日后的回想时候,幻化成一个嘴角上扬的动作表情。
因为人生的短暂和无常。遇见了已经很好了。赚取了足够的情分。
我是这样来珍爱日子的。珍爱人生的。
这样子,当要转身的时候,也可以坦然的笑着,没有遗憾的。没有歉疚的。很好了,不是吗?
我珍惜。无数次经过的山路。转弯和山坡。MP3清谈的乐曲陪着我。
我珍惜。这样每一次坐着。心里干净空落的听到鸟的鸣叫。 我珍惜。这样每一次抬起头来,看见树木和天空后的笑容。
这样活着。已然满足和幸福。感谢大自然。这样的教化尉贴的抚慰人心。
我始终是个村里的丫头。喜欢大山。
若水。
十一月安定 《叁》酒至微薰了。
刚刚回来。听了朗诵会。
喝了点酒。酒至微薰。话也 多了起来。舌头麻了一点。头脑也麻了。
心里的话容易出口。
微熏,是种很好的状态。身体轻盈。意念单纯。
可是,我想应该是快点躺才床上,睡去才是好的。
这样才好,足够的安全。只等着天亮时候,天亮时候------
若水。。
十一月安定 《贰》捕秋。
11月3日。早起山中散步。
刚从山上回来,买了好吃的芝士蛋糕,泡了杯滚热的立顿奶茶。
天仿若一下子就冷了下来。刚才功夫,拉了条毛披肩搭着,小毛巾盖着腿脚。奶茶也就一会儿就变的温热了。
大清早,是被冷醒的。感觉被子里浸着股寒,怎样蜷缩着身子也是冷。我是很怕冷的。冬天里在老家,妈总是一摸我脚,说吓人一跳。冬天回家,总是和爸妈挤在火炕上。意识清醒了,很想钻进旁边丫头的被子里。却也怕惊扰了她睡眠,于是轻轻起来,回到自己屋里。翻找出毛衣外套,帽子。穿好了便出门散步了。果然,山上的风凛冽着,树枝摇摇晃晃的,阳光下摇碎一地的黄灿灿的日光。
《圣经》里面说:爱如捕风。风是捕捉不到的吧,只能去感受他,被他吹起衣角,丝巾,头发和心吗?
山路。山坡树林。脚。我自己和芦苇。直立优雅的树。老人和狗。折断的枝。独自的芦苇絮。我走着。阳光下的几枝勒杜鹃。我坐在阳光下。山底下的入口。
正在织着的暖和的毛衣纹路。芝士和奶茶。
北方下雪了。 在山路上朗诵着一直喜欢的诗歌〈南方北方〉: 在没有季节没有寒冷的城市奔走,更想在下雪的时候回一趟故乡。
十一月安定 《壹》十一月安定。
安定,这个词语是昨天我请一个班级的孩子们举手给选出来的。同学们都选了这个词。暗合我心意。
借孩子们吉言,望安定。
你们给了我生命的朝气和笑容。给了我守在世间的欲望。给了我许多许多的温暖的感受---
一个喜欢的女子的文字:
我们如何保持中道,才可使生命在季节中葆有它的特性。只是,我们要么太过,要么不及,总不会在刚刚好的时间里参透玄机,把握尺度,我们总是失,从没有真正得的喜悦。这样的哀,伤已及人。
风很大,可听得清树枝折断的声音,那些尚青的枝条,在明晨的光线里,又有怎么无法言明的悲伤呢?或许连悲伤都不会有了,它的消失,是时间本身的决绝。到是落叶在风里发出嘶鸣,恍惚贴着了我的心。
世间物种,是如此不堪,在时间中轻易消耗成灰。 北方有雪,寒冷的消息,或者就是雪白的消息,而,我们,一色的暗淡。 ---------- 文字 指尖。
听说北京下雪了。深圳昨夜起风了。
今年的第一场雪。11月的第一天。家乡也正在下雪,而这里依然阳光温暖。一副夏天的样子。虽然今天早上的公园风吹起来了。
清晨,坐在草地上,被风吹起的头发,怀想着北方。怀想着雪花的飞舞。很想回家回家。在雪地里站立一会。晶莹的雪花也辨认出心灵的尘埃吗?
今年的雪,似乎来的很早。11月。下雪了。一年也将走向末尾。一年的时间就这样的就要走过去了。寒冷迎接着新年。寒冷缩紧了人懒惰的身子。
静下心来的时候,有细细密密的泪水。没有特别的原由。却又重的落在了心里。
悲凉的心情都收了起来。给自己独自的时候品尝。暗暗的对着一棵树说话,对着一条熟悉的小路说话。把自己打扮成新鲜活力的样子。仿若是掩盖住心底里的那一抹悠悠的伤怀。这样的季节和这样的天气,这样的自己和这样的生活着。
自己的时候,遇见另一个自己。
昨天在课上。给孩子们两个说话的题目叫: 我想说 ------。 说说心里话。很多时候,我们需要一个舞台,一个对话。和自己说说自己。
我想说:生活,即使你有时候这样的嘲弄我,我依然决心好好的热爱你。
10月的最后一天。我装扮好了,遮掩住疲惫。准备去看看没有见过的一些风景。
这鲜活的世间。
在人声鼎沸的欢乐谷。找个地方自己坐会儿才觉得舒服些。 看见太多人,惟独怕看不见了自己。
太多太多人的大广场,散场了,人们徘徊着,等人的,笑的,叫的,欢呼的,喜欢那些安静的小花独自绽放,似乎并不需要被欣赏。 这是我给萍拍的一张我最喜欢的照片。我们总是各自坐着。并不言语,也没有要说和想说的话语。 这张照片,让我又想到安妮宝贝的文字。 每个人都活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里,才能做完一些事情。若一颗心放出去,面对那麽多参照映衬, 以及纷乱选择,还有众多标准和概念的干扰,该怎样走路大概都是问题。一条狭窄的小道,走到黑,走到头,胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。 11月1日。晴。 我看到了孩子的作业本上都写下了 今天 晴 的记录。看见你们真好。听你们喊着老师真好。 安定吧,安定吧,安定下心境的每个角落。犄角旮旯。 十月安静 《贰拾壹》遇见一筐的美好。
一中午光捧着杯热奶茶光看照片了。简直是美的一踏糊涂。简直是太不像话了都。
本来早上7点就出去公园,打羽毛球,爬山。饿的很了,这会儿,被淹没在 活色生香 的影像里了。
安妮宝贝 书里的酷妈就是这样的吧!
酷酷的妈妈要有酷酷的底子。
〈壹〉
这样的母女。
让我想到 :这就是被上帝恩宠的女子。
《贰》 酷妈养育的,这样的女儿。 〈叁〉这样的过日子。 听妈妈的话,学妈妈的样儿。
让人看到美好的希望和憧憬。看见孩童明亮的眼睛和内心透明甘甜的世界。给人力量和希冀。 美好的女子是上帝手中的尤物,是这沧桑世间优雅的一个弧线。影象传递的不仅仅是美好感动。 隐藏在影象之下的心灵拥有着爱的能量。另人心生美好和感恩。 这样温暖的南方午后,我收获感动。谢谢兮儿和兮儿慧心的母亲。 这样的标杆,这样的榜样和力量。
十月安静《贰拾》我要的阳光--- ---
昨天,阳光甚好。暖暖光照。
感冒了。病了。穿着休闲,走一走。
看图说话吧。
我要的爱,就像这阳光一样。
和煦温暖。热烈赤裸。干净彻底。纯粹通透。
太阳肯定是真诚的,可以信任的,是吗?
我要的男人就像太阳。像大树。像大海。
即使跌倒了,也会有风景可以看的吗?
我说:加油!加油! 听欢快的音乐,就蹦一蹦,跳一跳,摇头也晃脑。
谢幕。十月安静。
遗失的再也找不回来。似乎惟有重新开始。
清晨醒来。有个清晰的梦境。如同一场灾难。心理的战斗。一个人的战场。
昨天,还是去补办了一张公交卡。最终没有再见到那一张陪伴我很久的了。
我知道,许多东西有一天都可能会离开我。再也找不到。惟独自己,灵魂,心灵。
我曾经捧着那张卡的时候,就和它说过:不知道啥时候,你或者也会离开我。我珍惜你握在我手中的时候,这样的拥有着你的时候。
感谢你的陪伴。我只希望你流落到一个珍惜你的人之手。被合理的利用。里面还有90 多块钱。可以坐许多路途的车程。
你还,寄着那条长长的红绳子,黄色的工作证的卡皮吗?
如今的怀念和想念都是这样徒劳。谢谢你,陪伴过我。原谅我的不仔细不小心。希望你好好的,与我同在人间。
若水。 奶糖的飞机改签下周了。是因为下雪吗。
十月,大抵也就这样过去了。
挺累的。我自己知道。
情不情愿也都只能这样了 ------
十月安静 《拾柒》 在美的荒芜之上,我歌唱,歌唱今生的无缺。
在一些旧旧的时光里,我独自在心底里叹息,脸上却呈现出了看得见的笑脸。
就算是站在废墟之上,依然不能阻挡歌声嘹亮,是吗?
我曾经固执的问过许多遍上天一个问题。
:我来世间是做什麽的?
其实,我想的很简单,很简单。我想要热烈的,想淋漓尽致的来生活。想尽情的享受我的生命,我的人间。
认识了许多年许多年的她。说是带了宝宝在我家附近。这就循声而去。
还不知道生了个男孩还是女孩?
-------------------- 若水 待----
在夜晚的风里,我走路回来,抱着自己,走在风里 ---
她的宝宝。婴孩的眼睛。
孩子已经6个月大了。眼睛真好看。会很专注的看着你。没有一点躲闪的看着你。我迎着他的目光看着他。爱笑的男孩子。
玲说 ,我给取个乳名吧。还真难了我。刚步行了4站地回来,也没想到个合适的名号。叫啥可以寄予美好的希望和祝愿呢?
今天是重阳节。
早上到公园里看书,那棵大树下,看着看着竟蜷缩着身子睡去了。在鸟鸣虫吟的寂静里。
去看了拉丁舞 钢琴 的艺术培训处。认真的记下了时间。约了试课。
十字绣。
正想着也要学 尘香 一样绣十字绣。就在路边看见卖的了。感谢上天。一眼就选了个牵手的图案呢。就是两只手,手指头勾在一起。上面字:勾勾手指头,永远不分开。
那个大姐说保证教会我。这副图图还真有点贵呢哈。我还真没干过这活。前几天想着 织件毛衣外套挺好。可惜妈妈姑姑不在身边,自己还真不能完成。
好吧,就从这牵手的图案开始吧! 绣 绣 绣 绣出心静如水。
就让我这样随心所欲的活着吧! 我的要求并不高的。
旧时光,牵动着我的心在动。不想去在乎他人的眼光。太累。只是自己。
-------若水。
十月安静 《拾陆》芳菲的情节。
喜欢这个词语的描叙。
早上,手拿个苹果,走出门口,有呕吐的感觉。没压抑住。呕净了胃里的不适。站在风里。
等车,上车。坐定。安静。
工作餐。午餐。
我知道上课一定要先吃好吃饱。避免站着时候头晕。
中午,走出楼房,走进阳光里。从来不打伞,喜欢阳光的温暖。
一个人点了饭。靠近窗子靠坐在一个四人坐间。到刚开始吃的时候,有个男子坐在了对面。年轻的。
斜着的对面。各吃各的。各怀心事。各有思想。以这样的形式以这样的陌生,来彼此陪伴浸润着两个独自的午饭时光。
他点了汤,我喝的奶茶。没有语言,没有交流。没有对视。我的心里却感激着他。感激陌生人。感激无声的共餐。
这也是缘分的一种,是吗?
吃进肚子前的样子。
陌生的城市让人有点想哭。越单纯越幸福。心像开满花的树。
课间,孩子说。
这个小班的小孩子说:老师,你看我的牙齿,你快看,你看有没有虫牙------ 我说:没有,一个都没有。
孩子说:你知道这是为什麽呢? 我说:不知道呢。孩子说:我小的时候,我妈妈就一直在帮我保护牙齿,老师等你有了弟弟,你也要帮他保护呢。
孩子妈妈说:他老说,他要到刘老师家去住一下。我去住一下,等我再和老师一起来上课不就行了吗---------
我讶异的笑。孩子问:你家住几楼啊? 在哪里呀?能去你家住吗?
我说:我家就我自己。你去,就让妈妈把你借给老师吧------
孩子说,他的爸爸妈妈太相爱了,就有了他。--------
孩子说要一起都拉钩,答应他的希望,不能反悔。
在你纯净的心里,老师是和你一样的年纪的孩子吗?老师是最有本领的,会讲最多好听的故事的,会扮演各样的角色的--- 你崇拜老师---
你还不知道,老师的局限性。你也不知道,有人说老师身上有着尘土的气息。你闻不到。你闻到的都是你喜欢的味道。
谢谢你。孩子。我也一样的喜欢你,多过喜欢有许多思想追求要求的人们。
每个人都有心情低落的时候,这种低落肯定会伴随我们一生。除了用一生来面对它,克服它,我们别无选择。
烛光 。看书。 独自睡眠。
从昨天晚上,我从F丫头房间搬回自己床上睡。和她一起睡,很奇怪的睡的很好。睡的也早。醒来天就亮了,有时候。
看她在旁边。心里会不孤单。
从昨晚又开始睡前看书。点蜡烛。苹果的味道的。只点一圆块。它自己会熄灭。那时便守规矩的睡去。
烛光让人感觉感恩。那小小的火红的光,柔和的照亮了房间。有时候,我常看着它发呆,感动便住到了心间。
所以,夜晚,我常只点蜡烛。不开灯。
十月很快的就要过去了--- 不去憧憬十一月了--- 安心立命的去等待接受就好了---
若水。
十月安静 《拾伍》尘土的味道------
希望中的十月安静,以内心的狂潮奔涌的架势,奔泻而来。我见自己闭上了眼睛。没有一点抗争的能力。
甚至连准备好不慌张的时间都没有。总是说不要抱任何的期望才会有许多的惊喜。可是这个不抱希望对无知的自己似乎也并不容易做到。
我就这样又被生活推将着走着。有时侯,我想说话,说许多感受。可是在这样一个忙碌的空间里,听的人少,能用心听的人更少。
于是,说了吧,心里似乎更难受,加重了那一份廉价的自怜自怨。
昨天上午,准备好了出门,可是翻遍了也找不到公交车卡。于是找呀找,找呀找,最后干脆坐地黯然。我就是这样一个较真到让人无法忍受的地步。
下午到了大姐的办公室,人们都在忙着,老的少的。我拿本书自己看。在办公室里行走观看。突然感觉到自己似乎很可耻。
伤感是可耻的? 浪费时间是可耻的? 活在只有自己的世界里是可耻的? 是这样的吗?
坐在大姐车上,看着她开车在大路上,看她去拜访客户处理业务,我古旧的坐在车里。仿若进入了时光的轮转机。刹那间里眼泪在打转。
我已经与这个社会脱节? 我活在自己的精神世界里? 我没有斗志? 我被自以为良好的生活所覆盖?曲高和寡? 我清高且自私?
那个女生比我大一岁。她在说自己的经历,她的眼里我幼稚天真吗? 她说自己奋斗到了自己的房子,合伙开的投资的公司。
可是,这个并激不起我的欲望? 我的生活真的是已显病态?
我出生错了年代,又旧又专。我没有声音。只是听着听着,听着听着------大姐说我没有心听。
我便重复别人说过的话,以表示自己都听见了。真的听到了。我懂得倾听,也不怕刺耳。
我在她人的眼里 不同在 这个世间?
愕然的安静着。安静着。
我蹲下了身子,捡起这片独自零落下来的 枯黄叶子。
拿着它,闻那种味道。
我就是这种味道吗?
我在突然间找不到并看不到了自己。觉得自己似乎很可耻,却并不自知可耻在哪里? 在楼下小小的商店买那种蓝梅味道的冰淇淋。那个孩子接着我的钱,抬头问:你是老师呀?我说:你怎知道的?他说:喏! 头一歪。 我看见自己包里露出的上课用的表扬同学的小贴纸。我笑了。他也笑了。 真想给他贴一个。
靠在路边等车。路下面有树有草地。我靠在路边。 整个身体靠过去。阳光很好的透过树叶的枝蔓。
昨天晚上回来。萍已经在我处。我问她:你是不是也一直活在自己的世界里? 她说:你不活在你自己的世界里,难道活在别人的世界里。 似乎我们一样,没有年轻过,没有疯狂过,没有奋斗过,没有欲望高涨过。没有规划没有头脑------- 大姐说:你就不能活得庸俗点,也为了钱去拼搏点。你活得都虚幻了。不真实了。让人恍惚的不真实。真实到了和大众脱节就显得很不真实了。 难道他说的是对的。 就是要挣得许多许多的钱,要做大事。挣钱的同时也是在奉献在互惠互利。给自己创造财富的同时也是在帮他人在创造。 难道我是古旧古旧的站在风里,独自凭吊的芦苇。我不知道。也有人觉得我和别人不一样。就是因为不一样所以就不小心的病态了? 我一直在欣赏着路边的风景,难道忘记了掌管自己的方向?走向了人少之地,走到了一个少人去到的地方,那里到底是哪里?我又该怎样调整方向呢? 我不知道。
我骨头里自卑。最近更加的突显了出来。自卑,寒凉的气息。在夜里更加的弥漫开来。我拉起了被子盖住了自己。 一直记得安妮宝贝说:这个世间的标准太多,一个人一直走,好过在大广场中徘徊。 又有话说:按着内心的意愿去走。听从自己内心的声音和召唤。 难道我看的书都不好,看得愈发古旧古旧的。
所以,男人不喜欢且害怕遇见这样的女子。我这样的。 认真。天真愚昧。和社会脱节。不洒脱。不懂任何的游戏连同游戏规则。任性。随心散淡。透明。直接。勇敢。单纯且锋利。想去哪里就去------ ------- 再看看镜子里的自己,一张脸,到底是哪里有着 尘土的味道和气息。是怎样的尘土,是被掸落的来自于原野的尘土?还是这个干净的都市里难得一见的灰尘? 我不想哭了,或是想了。我真的是累了。有点累了。可不可以休息下,不管谁还要说什麽,让我先呆会吧。 谁都可以嫌弃我。都有权利。评说。只是我自己不要嫌弃自己。我的身体,我的心,不要也不会那样。
心上,给没给我留下条路?任何的时候我都可以回去的路。 回到生活最初的温暖心灵里。 即使那里真的是阻挡前进的安逸窝。 我是因为害怕去和优秀的人们比较 之下显现自卑,才害怕去站在人群里和人竞争奋斗比较? 我是那样的吗? 我是因为害怕竞争才不去竞争?我是因为不敢和人去比较才不愿意站在人群中?我害怕? 我在自欺? 对不起,我并不知道。 妈妈说,秋风凉了,是长肉的时节呢,可是我却瘦了,见瘦了。年头回来的时候,迷信的妈妈算命说我今年不好过。会经历沉痛打击。
熟悉的车次,带我走向熟悉的路,大树成荫。虚假繁荣。 原来我这样孤独。
(对犀牛说)“你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运,你就不会整天这么郁郁寡欢。顺从命运竟是这么难吗?我看大多数人自然而然也就这么做了,只要人家干什么,你也干什么就行了。所以我们都是不受欢迎的,应该使用麻醉枪的。也有很多次我想要放弃了,但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉,一想到它会永远在那糼儿隐隐作痛,一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气,我就怕了。爱她,是我做过的最好的事情。” “上天会厚待那些勇敢的,坚强的,多情的人”
《 one more time 》的歌词 下载地址: 《 one more time 》
Nothing I must do无事可从
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