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若水如尘 烟水无穷—— 字落水中 若水般清淡 如水的轻薄 尘落水中 一世的恬淡 善始善终 一个人的旅行。
时间到了，旅程开始了，不知会有怎样的际遇----
把笔记本，铅笔，放进行囊，
把想念也装进去，想你的时候也不孤单
要痛也要认真的痛才淋漓
爱情有时就像一场病，像重感冒，过劲了就好了---
--- 嘘！别怕！ 一直一直，我很乖-----
 昨天21日，我这学期的课程结束了。 可以上路了，去远方了，去遥远的陌生的地方，去流放---
昨天，父亲节，给爸爸认真的打了电话。说回家给礼物。一天的课程都烘托了父亲节的话题。
让孩子们叙述自己的父亲，表达自己的心意。我讲了篇文章《这一次，我抱你》 写父亲的。
自己先眼眶红润着，想起那首关于父亲的歌,说：常想起小时候，常坐在父亲肩头，父亲是那拉车的牛----
都说养儿为防老， 儿只有一句活和泪唱，愿天下父母平安度春秋。
孩子送的心形巧克力，很好吃。纯净的念头。我原来的小窗台。也是花团紧簇，空自的热闹着---
最快的是光阴。手表可以买，时间却不可以买。小半生过去了，生命开始越发的清淡了起来---
雪小禅 在文章中写道：
小半生的时候，放弃了一些东西，拾起了一些东西。放弃了那些不必要的琐碎的细节，放弃了看起来华美
实际无用的装饰，拾起些最简单最朴素的一些生活方式。
不愿意再与自己交战，不愿意和生活好似不共戴天，而更愿意顺应光阴的河流，在里面做一个最凡俗的叫色，歌唱，行走。
只是放松了。
卸下了身上的很多的包袱，那些名，那些利，那些斤斤计较和放不下，太沉了，背了这麽多年。
才知卸下有多轻松。
1。
善始善终，都珍贵。
亲爱的孩子们， 昨天，21号，我们这个学期的语言表演班的课程结束了。
周六的时候，9点钟的课，我7点半就早早到了教室。虽然病了，可是清晨却异常的清醒的醒来了。
我和你们讲了这个词语： 善始善终。
在梳理一段时光的时候，所幸，看见你们的进步和成长。因而有了价值感。
在给你们做录象剪辑时候，老师总是看见你们的不足，觉得自己教的不够好。
恨不能钻进录影碟里，去纠正你们。
昨天，有个五六年级的大孩子，哭了。因为要升初中了。不再学语言表演了。他跟着焦老师上了许多年的课。
见他站在门口。等着妈妈。我笑着摸他的头。他乖乖的跟着我走。我说：哈，老师要去洗手间呢。
回来时候，见他在哭。他的妈妈也哭了。一个快比我高的大男孩，就那样哭了起来，感性的孩子。
我拉他靠在我窄窄的肩头，轻拍打抚摩他的背瘠，哽咽的哭声，带给我感动。却只能笑着安慰着，不能跟着哭。
这样的情景，自己也有过的-------
但是，我常是用没心没肺的笑代替着难过。害怕别人的心疼。
下了课，走出教学楼，心里空落落的。 和焦老师分享着同样的心情。她一家人今天的飞机回北京父母家。
真想，直奔火车站，去个陌生的地方。
坐在车上，依然空落，悠悠的自己就哭了。
2。
自我生活的能力。
回到家，开始折腾着搬家。从一个房间搬到另一个房间。
自己拆了床。很麻利的用钳子钮螺丝。这都是生活磨造的能力。
记得上次把手还给挫破了，折腾了大半天也弄不下来螺丝。
奶糖说今天来帮我搬，我说不用了。我自己就可以了。
做一些事情来抵触心理的失落感。
是的，女人会在生活里变的坚硬而锋利。
墙下的一个角落，全是书本；一个角落，是CD碟片。喜欢席地而坐的看书。没有拘谨和束缚。
3。
我有一帘的幽梦---
那是一帘绚彩的梦，不黯淡，却充满着温暖和闪亮。
去远方，陌生的地方去行走。又准备好了新的，很轻便的布鞋子。
走走停停，完全的跟随着心的脚步，没有目的和时间。
想笑就笑，想哭就哭，想发呆就尽情发呆。
和喜欢的人说话，不想说话的时候就不说话。
没有同伴，只是自己。 自己做决定，自己吃和喝。自己写笔记。自己整理心情。看风景，拍照片。
即使这个世间除了亲人没有人深爱着我，我也会自顾自的悠然的享受我的生命光阴。没有什麽能够阻挡我要幸福生活的信念。
即使死亡也不能。因为我会欣然的接受它是一个必然的真相而已。把对生命的美好和珍贵留下。与一切冲突的对立面和解。
终于能够不再对生命恐惧和迷茫。开始变的开阔和疏淡。
我知道害怕。只是害怕虚度了光阴，害怕让真爱我的人伤心，害怕对心境不能提升，害怕带给别人伤害，只是害怕迟钝的心和感受力。
必须知道，有快乐，必然有痛苦。 人需要学习化解痛苦的一种能力。不伤及他人，也不自伤。
古人说： 以德抱德，以直抱怨。 不要曲解古人的意思。“ 助人者，天助且自助”。
4 。
等成一棵树。
听学生介绍这样的一本书名字。属于儿童文学。想去买来看看。
多美的名字呀！
我等你，等成了一棵树。 我要等你，即使是等待成一棵静默安然的大树。
一棵树，体会着沉默和有话也说不来的默默感受。体会着天地的感情。
体会着一种胸怀和心境。
亲爱的孩子，我以后也会有的宝贝。以后也会有个孩子，他或她来自我的身躯，来自上帝的礼物。
我常常在孩子群中，看见你的影象。在面对许多孩子的时候，很自然的想到你。
我想和你说：以后，妈妈会讲许多好听的故事给你听，和你一起来表演故事。
给你讲大树和花朵的故事。给你讲天和地的故事。
对你没有期望，没有要求，只求你身心健康就已经很好了。
插曲： 在小班组的演绎故事情节与模仿的时候，我和焦老师配合总是非常的默契。
充分的用肢体语言，动作和表情，烘托情境。孩子们都很入戏。
然后焦老师也笑，我笑说： 你可别看我，要是让男的看见了，保准得真嫁不出去哈---
焦老师说：你放心，我一定得把这精彩的片段，事先叙说给他听哈，哈------
我说：绝对是保留曲目哈---
想要被拥抱，要一个紧贴的热烈的拥抱，
贴紧的是心。经常和孩子们练习拥抱。问他们：可以抱一下刘老师吗？
他们常是蜂拥而至。我依然会轻轻蹭摸小背脊，
我告诉他们：如果别人伤心了，你却不知道说什麽，
就过去这样拥抱一下她，它就会好许多的。也能收到你的道歉的。
“会什麽要轻拍背脊呢？老师。”
“因为呀，我们的背上都背着一些看不见的东西呢！”
我是刘老师，
我在乎每一个叫我老师的孩子，在乎你们今生的幸福
 若 水 不寂寞。不孤单。不害怕。不哭。
 午夜的电影。 今晚去看半夜12：00分上映的《变形金刚2》。
和奶糖一起。看看变形金刚有怎样的人情味。
买了明天的票，出发去，走走看看 一个人去偷欢。怎样都可以很精彩的。
一个人有一个人的精彩，两个人有两个人的趣味。
关键是：你想怎样！
今天，去了趟中心书城，和乱乱接了个头。
选了两本书，路上为伴。书便成就见证了旅途的记忆。
沈从文 《边城》 安妮宝贝〈蔷薇岛屿〉。
看着〈边城〉去边城。在六月夏天里，乘着飞不动的翅膀---
今天23日。
准备去变坏点哈---换个角色演演去--- 暂时不是老师了--- 惹我的就踢---决不端着-- 痛快点够劲儿
整理一些照片 梳理一些时光整理一些照片 梳理一些时光
我在一些白色的心事里，落荒而逃------
却并不需要太多的懂得，
因为我并不落寞，
在时光的温润的光泽里，感受到了自己的富有，
甚至连疼痛都是那样的另我骄傲。
于是，想起中学时候背诵过的喜爱的句子： 成长是种带泪的凝重。
曾经的青春，也是这样，花团紧簇，热闹鲜艳。装饰着青涩的内心。
也许中学的语文老师已经认不出成长了的我，那个青涩的把日记全部写成诗歌的我。
那时候，他深重的对我说： 希望我能一直的写作。他说我有书写的天分。
日记本被整个的年级传阅，我也因为老师的赞赏而名扬学校。
中午，走在校园里，我会听到自己的作文在校园里广播。
那时候并不懂得 谦卑。
心里是小小的骄傲虚荣和满足。甚至会撇一撇当时的小嘴。
写过演讲稿，编演过小品。
只是学习成绩太一般一般。
老师说我： 倔强，执拗 ，钻牛角尖。
那是个最偏爱我的年轻老师 在我来深圳后 因病离世 ，没有结婚，没有成家，没有女友。
而其实，我暗恋过他。在长长的中学。
甚至写过满满的日记和 情信。 只是只有我自己知道。
最终，没有人能够拒绝成长和前方，除非生命像老师那样戛然而止的时候吗？ ---
我的心 它很干
就像 ，就像康河柔波里舒展的水草
虽在康河里浸润，却依然干，干在内心里，纤细的缝隙里。你看不见。更多的时候我不让人看见。
想到深秋姐姐说的话，
我想：我的骨头缝里，一定也是个悲观主义者。
为了不让关心我的人伤心，我努力的把我的生活排演成一部喜剧。
那天我坐在公交车里，掏出相机，对着车窗玻璃，我拍下了这样的照片。觉得很美。
《 壹 》 雨
今天下雨，昨夜下雨，
开着窗子听雨的声音，曾几何时，雨倒是没有变，一直以来都是这样的声音。从小的时候，它就这样浇灌着大地。
不论是在南方，还是北方。
家乡小村子，深圳， 北京，上海 ，贵州------下起雨来的时候都是这样的声响。
就这样听着永恒不变的雨声，长大，变老，在雨的映衬里，一个个不同的画面，走到某个年迈的步履-----
开始踉跄，开始摔倒，重新回来小时候走路的样子，重新开始需要搀扶吗？
那缠绵的雨声呀！
感谢你记录并关照了我太多成为记忆的时光，我一直喜欢你，不论是淋漓还是滴答，都是极好的乐曲。
《 贰 》 时光 河流
 这是2004 年。 一个夏日的雨天，穿黑裙子，公园的一侧，听一个人喋喋的诉说，默默行着
分不清是欢畅还是犹疑， 更不预知 ， 和他的缘分的深浅交会，
不懂爱，不知爱，不会爱，也没有爱。
因为无知所以不知道思想的方向 ---
 这是我的家，我的房间，妈妈给我收拾的房间。 有我和弟弟小时候的照片，妈妈一起镶着也放在了一起。
两个，都是她的心头肉，也都是她在这世间心疼的宝贝。
剽窃到这样的句子： 时间太瘦，而指缝太宽。
许多的照片被贴在了墙上。离家的日子，妈妈就是用这样的方式把我想念吗？
 ： 未完 待续 ------ （好友到来， 暂且 ，抽离出来那些情绪）终于把头发剪成了想要的短从去年，看了电视剧《奋斗》以后，就特别喜欢里面 夏琳 那样干净的短发。
和理发师沟通了几次，他都没有给我剪。虽然每次都给我剪不一样的发型。
终于这次，他说可以剪了------
昨晚终于剪了去年就一直想要的短发。
坐在镜子前。
我和理发师说：剪吧！使劲剪吧！往短里头剪，往干净脱俗里剪。 人在这生活里没法脱俗了，头发就让它彻底脱俗去吧！ 新的尝试，许多的可能性，如同不同的发型下影衬出的不同的自己。我喜欢挑战自己。喜欢接受不同的可能性。
不喜欢被限定。或是固守。喜欢全面的认识自己。 喜欢做一个可塑性的人。喜欢学习接纳任何一个自己。
想要脱离那些纷纷扰扰，自由自在。
今天。
在课堂上。下午时候。
孩子给照的。 有时候，我真的很累。我说的是心。中午趴在课桌上。
肚子好疼，我使劲的闭上了眼睛。
手握着电话，我不知道给谁打个电话合适。
给家和表哥打了电话，却也只字没提疼痛难忍。
下午上课时候，依然去洗手间休整了下自己。
保持精神的饱满。
照片上，似乎看不见我的疲累。
心不是很多人能辩识的。
许多人没有时间关注自己的内心，何况是别人的内心？
 6月14 日的自己。 站一天的课堂，说许多的话。许多的表情。
有时下了课很想和人说：请允许我可以不带任何表情的说话。
我常在别人看不见的地方自己哭泣。
干巴巴的泪就上来了。几滴几滴，不再汹涌。
一点点的委屈，将日子的质地印染。
许多人大约只知道我是爱笑的，却不知道爱笑的人其实也容易哭，容易感伤。
容易在人看不见的地方，不让人心疼的自我排遣。
留下的，总希望是快乐，温暖。
不让心疼我的人们心疼。而是说；我一直好好的。
被一些人羡慕着的过着自己悠闲的日子。自给自足的。旅行 游走。
所以总想去旅行是为了自己去遇见自己。
旅行中你遇见的我一定有着落寞的眼神，有时不愿意说话，看不见眼睛，深埋在帽檐里。
穿喜欢的衣服，走喜欢的路，去喜欢的地方，和喜欢的人说话，做喜欢的事情，吃想吃的东西。就是单纯的幸福了。
如果你遇见我，要知道那个是真正的 我喜欢的自己。
我爱每一个阶段的我。每一个发型我都喜欢。
内心总归是在不断的建造和强大之中。
6月13 剪发
自己的空间刚刚回来自己在这个城市里属于自己的空间。
我可以在这里做所有我喜欢想的事情。包括发呆，懒床和哭泣。包括醉酒，说胡话。
这几天都在别人家里。 一个星期吧。
是上周日吧，上了一天活动中心公开课就直接去莲姐家了。
那天似乎也下着雨吧。
周一去焦老师家剪辑录象的片子，周二和她过东门选了沙发布。
晚上上完那两个班这个学期的最后一堂课。晚上回了莲姐家。
周三，天气很闷。傍晚到了奶糖家。
周四睡觉看电视，电影，吃饭。
周五，下午5点到焦老师家。周六，今天，上了一天的录象课。
刚才，终于下着雨坚持要回家来。
因为，我想家了。
打开窗子，翻开书本。
奶糖也过来了，一起去剪个头发，又长了呢！
下雨了，真好，真喜欢。
总是自己的地方舒服透亮。
背景音乐. 你那里下雨了吗？
爱上一个人就意味着会部分的失去自我。 可是我不喜欢失去自我。却不讨厌爱上一个人的感觉。 但是，我想我是愿意以自主自愿的方式失去自我。
房子再大又如何？不一定能安放下一颗小小的心房？ 博取了再多又如何？很多时候我们的生活是本末倒置的。 我有些时候并不明白一些人是怎样思想的，看着他们拼命的所谓的奋斗。 美其名曰为了别人，其实不过是自己的虚荣心在驱动着。 贪恋的那样多，如何关注到某一些实在的不需要博取的美好。 再多的累，也都是自己的一种选择和为欲望所付出的而已。
有时侯，真的感觉很闷。 城市对人有时造成一种压迫感。是很突兀的那种压迫感。 高楼与建筑使人的心越来越小，眼光看的也很近很近。 缺少广袤的天空和视野。
于是，又开始期待假期。 6月22日开始14天的假期。回来后得上一个月的暑期班。需要完全的精力和投入。 期待着凤凰古城的，吊脚楼，可以坐在木椅子上，摇摇晃晃的时光。 闲时的行走，没有目的，也放下所有的念想。 甚至很想，当秋千，可以荡好远好远的，闭着眼睛。 就像小的时候，在家屋子旁的两棵大树之间， 我想暑假的时候回去，再像小时候那样的，绑上绳子，荡秋千。
生活应该是色彩斑斓的。但是很多时候，内心里我是个悲观主义者。 想要去个喜欢的地方，盛放下一些心里潜伏的意念。 想要自由自在的去飞，在风里，没有束缚----
想象中的前生旧世
在我的想象中，我愿意是一个江南的卖花的姑娘， 扎着红色布的麻花辫，胳膊上挽着竹编的篮子，卖那种可以挂在胸前的白玉兰花。 淡淡的清香，我就坐在一个角落，慢吞吞的整理我的花，即使城市再拥挤，也一样的淡定自若，也一样的自得其乐。 也一样的笑着欣赏闻取每一朵花的味道。 在上海的时候，常在大街上自己游走，看见卖花的老婆婆，我就站在那看她卖花，看她的脸，皱纹， 笑容，和满足的样子，就觉得想象中自己的前生今世。 不惊不诧，不忧不怨的，不受世间任何标准评判的介定多好！ 活在随心所欲里面。做喜欢的事情，过喜欢的日子。 宁愿挣的钱少点，也不去做许多的工作，怕让自己忙的导致盲目。
我发现，很多认识的人在与别人介绍我时，都说：不食人间烟火。 有的人对我很好奇，觉得我怎能这样生活。 其实，我很平常。做喜欢的事情而已。 在许多人的时候，不怎发言。在角落里。 许多人根本不了解我。认为我多数时候都是微笑的。 有时候被别人推到 讲台上，发言的位置上。 也是不怯场的。 可以应对。并且能自如的。 想想，对教的孩子的要求就是这样的。 任何时候，都自如面对。 我发现，这个学期的公开课，我教的孩子很像我。 不论台下怎样的轰笑，评论，都能自顾自的去表演，都能去完成自己的内容。 我告诉他们要像面对大海一样的。 所以，我始终都是鼓掌。给他们鼓掌。 竖起拇指。 家长其实很紧张，怕自己的孩子表现不好。 我说，没关系的。 都是平日学习的积累而已。 是怎样就怎样。 人，始终，是要有一个强大的内心的。
我希望自己把要的，不要的，区分的很好。
布鞋子。用来行走。 鞋子不是用来取悦他人的。 好不好走，与自己切切相关。
第一次，一模一样的鞋子只因颜色不同难以取舍，而买了两双。 只因为舒服，是布的。在昨天。休假穿着去溜达吧。
六月的痕迹我轻悄的走来，不小心带来了一些轻微的尘埃，我抬起头来迎着你， 问你:是否可以原谅我呢？
那次剪了头发后。很想哭的时候就去了海边。 大海是地球的一滴蓝色的眼泪
一些特别的记忆。
今天是 6月5日 晴好。 中央电视台新闻联播的播音员罗京病逝。 心里失落了。 恍然的想起自己的童年的记忆，一个时代的证明。 陪伴着的成长和许多人成长路上，对于家里晚饭的记忆。 零零落落的----散漫开来-----感觉到失去的味道，并且是永远不回来的失去， 人生短暂，怎能不珍惜爱惜？
俩个人真好
俩个人，常常在一起，说许多的话；去一些地方；一起玩；一起看电影；一起散步；一起去远行；一起吃好吃的东西； 有时侯，我去她那里；有时侯她来我这里，互相做饭给对方吃；
一起说疯狂的话，一起做狂热的事情；我所有好看的照片都是出自我无意间她有意的手； 一起唱不知名的歌曲，一起拉着手儿走在黄昏的街上，一起在中心书城的广场上吃自己亲手做的食物；
今晚一起拉手走在路上，我想起并唱起这样的歌曲： 俩个人真好，俩个人真好，你说你的世界可以不要，让平凡的我如此骄傲------- 尽管还没有人这样和我说，但是我们的世界就是一个世界，不需要舍弃，这样真好！
青草味儿
走在一条午后大树成荫的马路上，两旁攀爬的植物刚被剪割过了。 闻见很好闻的青草味，信手摘来一片新绿的叶子，丢进觜里嚼着， 非常的清淡，涩涩的味道，刹时嘴角上扬。
中心书城 音乐厅
喜欢上了那个地方，有书有广场有流浪歌手的音乐，有晴朗的或是落雨的大片的天空， 还有一个真实的自己，松散的如同烟灰一样的抖落—
今天傍晚时分，又在广场上听音乐。和奶糖。共同喜欢赞赏了那个唱歌的歌手。 在昏黄的灯光下，白色的T 恤，一个话筒，自顾自的歌者。 声音底气浑厚有线条感，音域宽广，收放的气息自然。 另人欢喜的是有自己的特点，不只模仿。 打动人心的不是任何的技巧，而恰恰是用心的唱歌。 奶糖说我们买一张他们摆在前面的原创的CD吧。 我悠悠的走上前，选了他黑白的制作简单的唱片。 此时坐在家里，边听他的歌声边记录着这样的过程。 好的声音，本身就似乎不需要音乐的修饰和润饰，因为本身已经足够的完好了。 我们于是感动，在感动中离开。
那次，去听了一场音乐会，重奏。大提琴和小提琴还有钢琴。 闭上眼睛听的时候会有轻微湿润了眼睑的感觉。轻悄的泪就氤氲开来。 喜欢音乐人人类的天性。没有什麽听得懂和听不懂的，只要用心听你自己的感觉就好了，并且它不需要用语言去分享。 记得：人没有高贵和卑贱的说法，没有哪样的人哪样的介定，生命本身另人敬畏。
孩子们 刚才，这样晚的时候，居然有电话打来。原来是明天要上课的孩子。 明天是公开课也是孩子一个学期即将结束的时候的汇报总结课，家长似乎很紧张，这样晚还要孩子来温习。 其实是我应该紧张的。不知道孩子的表现和准备怎样。 可是，我想，表现都是平日学习的积累，展现的都是学到的。 我对自己教的孩子有信心。
老师总是孩子崇拜和模仿的偶像。 昨天，孩子妈妈为了孩子参加比赛的事情和我聊天。 孩子妈妈说；刘老师真是心理专家是的呢！孩子在一旁说：刘老师本来就是心理专家呢！ 仔细想来，真的要更好的给孩子树立好的榜样，精神的，有信念的，大方自然而坚韧的。
孩子们，早点睡吧！不要担心，我们只不过才刚刚起程而已。 刘老师会陪伴着你们走好我们结缘一起成长的日子。 任何时候，不要紧张，接受自己的缺点，并想办法克服和改正它， 让我们互相帮助吧！
刘老师，今天晚上，在日记里，好好的为你们祷告，让你们有个好的睡眠和本色的展现。 安心睡吧！闭上明亮的眼睛和清澈的心灵。 晚安。宝贝们。
6月6日 晴
准备将14天的假期，用来行走观看和感受。 去年，也是一个学期结束的这个时候，自己去了厦门鼓浪屿，依稀记忆尚且清楚着。 每年的这个时候，都希望规划一次远足。 给自己，给心情，一次异地的漂流，没有时间没有目的，没有要求，没有欲望。 疏散而散淡的。
其实真的无须羡慕，只要你愿意，你也一样可以这样生活。 凤凰古城的吊脚楼，请你等待着我傍晚时候与你夜话。等待着我水声浮潜的边城风光。 若是冬天，该多好，喜欢你古画檐下那串清透的冰凌， 喜欢在你江边，捶洗衣服的清朗。 轻悄悄的去，不打算惊动任何的景致。 与你，有个约会。浸润。
明天是一天的公开汇报表演家长开放日课。认真细致的倾听吧！
静心是一朵洁白的云彩 读书小记
《爱的觉醒》
爱不是一时激动，爱不是感觉，爱的意思是：爱石头，爱树木，爱迷路的狗，爱天空，爱美，爱落日，爱你的邻居，以及无关性欲的爱。
当你野心勃勃，追求权利，地位，金钱时，爱无法存在。当一个人男人全心全意专注在成就某件事情上，专注在夺取全世界的权利时，如果
你是他的妻子，他怎麽可能爱你？他可以和你同床，生孩子，但那不是爱，那是性欲，以及伴随着的所有不幸。而没有爱，你不可能有慈悲心。
有慈悲心的时候，才有澄明，这道光来自于慈悲。每个动作是澄明的，而且从这样的澄明里生出技巧，沟通的技巧，行为的技巧，倾听，学习，
观察等艺术的技巧。
静心就是唤醒聪慧，聪慧是源于慈悲、澄明及其所运用的技巧。
这本书常会在睡觉时候，翻看几页。常会带来些暗夜里睡着了的思考。
看到这一段的时候，起身找了铅笔做了标记和划线。有想和某个人分享和探讨的念头。
之后，笑了。每个人总归是有自己的生活轨迹的。尊重大约不是指共同的赞赏的部分，更多的大约是指不一样的不被接纳包容的那一部分。
尊重那些不一样的东西，尊重并且一样的可以进行分享和探讨。
想到你，想到你说的人生观。虽不赞同，但是知道这也是生活的环境造就的生活形态。
所以你说我是要劝你放弃吗？我说：不是，不会。坚持你自己。我不是你，你是你自己。
你意外而至的电话和间断探讨，倾诉的话语，让我产生了些不被触及的思考，思考的很深刻。
过节的日子
恰好是5 月12 日，参加电台的节目唱歌。得到了万象城娇酷饰品店的一条项链。
端午前一天去领取的，也就权当节日的礼物了。唱的是歌曲《送别》。
过节的日子对于我其实没有特别的地方。一是因为平日里就很悠闲的度日，二是身处他乡远离亲人。
可刚好端午那天，从非洲回来的BROOK哥哥，大清早电话叫我过他家，他那天起程回非洲。
懒洋洋的起来乘车过去。
刚进门，天爱妈妈就让我吃了两个她自己包的粽子。赶紧洗手做哥哥喜欢吃的饺子。
天爱妹妹们都回来的时候，整个家热闹了起来。
诺大的厅堂里，许多的人。许久不见的教会的姐妹弟兄们散落而来。
过年后少有的热闹场面。耍贫的欺负调侃了一下哥哥。
送他离开，全程用相机记录了，也好给还远在非洲的天爱看看自己熟悉的家人朋友。
醒来后，发现，睡在了幸福的旁边。
那天晚上，被盛情留在天爱家。
晚上喝了点酒。三个人喝了两瓶红酒，反正是不用走的又是熟悉的人们，也就放心的喝了起来。
一些人说说笑笑，讲着故事笑料。 高高的玻璃杯红色的酒靥。有想念家和妈妈的冲动。
缓缓的喝着，没有推辞的喝了一杯一杯。体味着酸涩和酥麻的感觉。
第二天，睡到很晚。和天爱的两个妹妹睡在一张大床上，我睡在中间。
醒来时，看见旁边有她们俩个，心里塌实而温存，满足的闭上了眼睛。
感觉许多人睡在一起是那样的温暖。
原来我是怕孤单的。
以至于很不愿意乘遥远的车回自己的地方，面对空落的空间。
静心是一朵洁白的云彩。
日子和时间过得没有踪迹。
今天翻看日记本的时候，才感觉太多的时间又轻悄的溜走了---
感觉自己需要静一下自己的心。
安静呆在家里，看书，喝茶，喝稀饭吃青菜，散步，电话关机，拒绝一切的活动。
做笔记，到书吧摘抄文字杂志。减少和外界的联系。
回归到静心的状态。没有评论，书写日记，认真的。
静心包括，清淡的饮食，合适的书本，一些音乐--- 按时准时的睡眠，规律是好的事情，也是一种修整。
匆匆碌碌，人声热闹，总是有时候的，更多的时候，我需要自己面对自己。
克服心灵和肉体的疲累，包括一些思考的沉淀，不是倾诉而是能量的化解和转换。
今天在医院呆了大半天，因为陪朋友的原因。
回来后心理上不适，缓缓的切了菜馅，包了一大盘的饺子。
吃的和少，其实为的是调整。有时候做饭是一种休息和调试。
小心拿捏的始终是自己的这颗小小的心房，每一个意念，都认真的审视。
自己的和别人的心灵。更重要的是孩子们。我关注的是孩子们的心理状态，心灵的成长。
好了，睡吧！和自己说：晚安。
日子丰美而殷实。
需要做的和应该做到的，请自己都认真的去做好。克服惰性。
人生短暂，所以要抓紧时间，只做自己喜欢的事情，只与自己喜欢的人在一起。
荒凉的地方，遇见了另一个自己。
 拍摄：我的好友 个人专职摄影
这是这次荒海边上拍摄的一组照片中，拍摄者最喜欢的一张。
她说喜欢这样天当背景的气场。
自己是感觉张扬了些。也只有她能把我拍成这样，挖掘到另一个我。
谢谢！ 这许多特别的照片。
荒海影像在一个没有人烟的地方，遇见另一个自己。
我想要跨越这世间所有的尘埃。
即使要面对死亡，也想要笑着的，美美的踏过，
总不想留下自己凄伤的模样。
 空间传不上来照片。没办法编辑文字配照片。等能的时候再看吧！荒山海边，渺无人烟昨天下午，在大雨中，乘上了车去了周边的一个沿海的原始渔村。
在山里，靠海边。
到了葵冲，辗转找车，天色渐暗，没有车通行。之后乘摩托车去往坝光村。
没有住处，有乘摩托车去往了大沙湾，住在一个两层的便宜的旅店里。
很大的阳台，看见海，和环绕的大山。楼下是狗和鸡鸭一群群。
竟接到意外的电话，在深山荒野之中。
早上，晨起，步行海边。徒步行走。拦截路上车辆，搭乘到了坝光村。
步行一路，人烟稀少，到盐灶村。老房子，浅浅溜达。
原始海边，肆意行走。照相。发呆，静坐。
经过菜地，大片的茄子，西红柿，豆角园。
串进西红柿地，摘了个极小的果子，清甜淡淡。看见树牌要罚款。
噎进嘴里。
大路，车辆稀少，人烟绝迹。
有拦截一车。竟一路搭乘回了深圳，车上两位大哥。
竟然还一路去了大哥家小喝热茶，逗他女儿小玩。
送我们回了住处。
他就住我附近。
一路，回来，如同回了趟老家。从一个世界到了另一个世界。
照片照了无数。是为去过经过的图片痕迹。
自然，此次依然是奶糖拍摄。另有风情。
红布绿花朵1。
每个城市都有个夜的出口吗？
张望着眼睛，等待着这个出口的展现，却还是看不见。
其实，我知道，那个出口可能只是在每个人的心上。
心灵的眼睛才可洞穿？
 2。
红布绿花朵。
一块大红布，红布做衣裳。
看到那样张CD，听它让我感到了精神的自由和安静。深深的喜欢，那把声音。
歌手小娟，山谷里的居民。
我的心像一块大红布，包裹住的是不轻易给人看的自我，思索，求索。
看到我的是笑容，独自的时候是忧郁的思考和空落。
走在路上，会有想流泪的冲动，在日复一日的生活真相里。在拥挤的吵闹的街道上。在没有清风吹过的马路上。
所有的公车都开着冷气，我却喜欢自然的风，即使是带着嘲热的气息。
是的，我从来都不打算让任何的东西，阻挡住我看向太阳的视线，即使刺眼，我也要骄傲的抬起头，迎目而上。
不是不懂，而是懂得是不需要说明和诠释的。
它就在那，结结实实的存在心里了。
有些情感，它和别人无关。它或许只是自己的一种私密的感受，它自由的来去，超越所有的规则。
在心里纯净或是狂热。它不依据于形式而独立的存在着。
它属于幻觉。是的。无须否认。
背景音乐. 陷落于一些些的瞬间 打开窗子，往事如蝴蝶般的扑面而来，
我在美好的心酸里，手忙脚乱。
当你推开窗，树枝刚好被风吹过，而晃动。那是在说，你爱的人也正爱着你。 当你闭上眼睛，嘴角上扬微抿，那样，你爱的人也正爱着你。 而如果，你没有爱着的人，那就是在说，你已经学会了 爱自己。
天气很热。 走在路上， 感觉自己是不喜欢这样热的天气的，可是却偏偏来了一个夏天如此漫长的城市。 没有季节，没有节气。 路边的树和植物也无精打采的。树叶上堆积着尘土。 我用自己的想象和它对话。 可能做一棵树，也没有太多的选择。不能选择被种在哪里。 它也许也不喜欢被种在路边，吵闹的噪音， 人流和车流的各种声音。几时是它可以安静的时候 ？ 它会不会在说，这里真脏啊，快点下雨吧，我在等待一场雨，我也喜欢洗干净的自己。 深深的同情做为树的局限和命运起来。
收整了所有的衣服，发现许多衣服很久没穿，也似乎不可能再穿了。 人一生不知道要舍弃放掉多少的东西呀！ 人们一边狂热的制造，一边不断的更新丢弃。 大到建筑楼房，小到衣物 物什 。
梦里有落花吗？喜欢这副画的感觉，
空落的，虚空的，
生命的本质就是一场虚空
海上波涛汹涌的，生活的四周其实时常是这样的，
越是这样的时候，越要能低下头来，
关照心里的声音，安静下来
清明无碍的去分辨
真正静下那颗小小的心的时候，它会充满着积蓄的力量的。
 梦里有落花吗？
母亲节的前天买了束康乃馨花儿，
送了几支给身边做妈妈的人，
剩下几支插在杯子里面，
伴我看书，伴我思考以及无眠，
城市里的深夜才有点安静的气息，
颓然的就渴望能下雨，
刚好在深夜读书的时候，
那雨可以淋漓的浇打到我的心底
虚空的虚空 匮乏的匮乏
甚至有时候会害怕说话，
耗费时间和心力，不如发发呆，想找片静海，清晨黄昏，自己躺在沙滩上
尽情的舒展开来
采一片大大的树叶，盖在脸上，
数天上的云朵，清空心念
随风若水---------
但愿若水 我没有翅膀，心却可以飞翔 想飞多高就可以飞多高
无以阻挡的驰骋
以内在之气，提升 ，淹没浮华之气
和每一朵洁白的云朵拥抱亲吻
轻悄悄的把一些心事分挂在
月亮隐没的树梢
鸟儿分外安静的栖息在巢
羽毛下面是洁白的鸟蛋，正孕育着新的生机
---------自5月9日 随手日记 清晨
反观内心 心灵醒了，爱更能自给自足。
 *学*
学会爱自己，放掉过去和未来。
学会觉察自己，认识当下。
有能力转化内在的烦恼。
要大胆，搜索自己的潜能所在。
《壹》
一花一草一世界
最近我明白了，和谐不仅是人与人的和谐，也是天地万物的和谐。
天道，人道。天，地，人。大自然的法则，大自然的规则。
于是，走在路上亦感念到天地万物的感情，仿若把它们都赋予了生命。
5月6号，周三晚上，我早早的去准备，我在小区里的第一堂故事会。
把现成的凳子，摆放好，也带上了我所有的课本，故事。将窗子打开，风入，一一准备。
选择播放的音乐是《明天会更好》，《走在乡间的小路上》。
通过学习到的礼乐课，而知道了音乐对于心灵的教化力量。
那晚，看见许多的孩子们，他们问老师是不是现在就讲故事呢。
到了8点时候，看孩子们还是稀少的，小区经理问我是否紧张，孩子并不多。
我说：没关系的呢。自己走到小区院子里，招呼孩子们听故事。一下子就十多个孩子围拢来了。
其实，心里也是有担忧的，担忧孩子的年龄不齐。自己一个人也是要注意孩子的纪律的。
站在那里招呼孩子的时候，看见，树木被风吹动，深深的弯下了腰，冬青也随风而舞，
似乎在和我打着招呼，鞫着躬。我于是说：请你们帮助我吧，我也鞠躬回礼了。
各个窗口都是人，都在张望着。都想听听故事到底能讲成怎样呢？
讲故事的过程中，提出一些问题，导入行为，鼓励孩子们去做的能力。
看着，孩子们和爷爷，奶奶，妈妈们一起，做着手语，唱着歌，心里亦喜悦。
一个妈妈特别的请我再唱一遍，她录了下来，说回去要学会呢。
下课，我给孩子们鞠躬并说：谢谢你们来听我讲故事。
我问：当别人对我们很有礼貌的时候，我们要怎样做呢？
孩子们都站了起来，大的孩子们说：谢谢老师。还有小一点的孩子一脸认真的说：不用谢。
结束后，我给爷爷鞠躬，感谢他来听我讲故事。感谢大家的表扬，并倾听存在的问题和建议。
小区主任说，可以把图书室给我来选择利用。我说，这里已经很好了。我很喜欢。
 今晚，孩子们，我们一起还来听故事，唱好听的歌曲吧。让心灵被美善占据着启发着。《贰》
历事练心 饮水思源
在最近的日子里，包括学习的那五天。一直听到了太多的赞赏。生怕自己起了傲慢之心。
学习中，阿姨们都欢喜的叫我宝贝女儿。特别得到了加拿大医生阿姨的开化。许多不知名的同学的赞赏。
开幕式那天，我溜出去上自己的课，最后一个到现场。刚好就轮到我是最后一个介绍自己。
心里，汗都还在冒。明知道迟到了的羞愧感。于是，上台，真是不知说啥。
补过似的承认了迟到的不恭敬。给大家朗诵了一首，《南方北方》。因为这样被大家记住了。
许多同学都主动的和我交谈。那天中午，给大家下午的课提神，带给大家散文〈春〉。
就这样被别人记住了。但是，自己一直都在提醒着自己。不可以因为自己的表现而忘乎所以。
要把更多的机会让给别人去表达自己。因为，每个人都有故事。都需要倾诉。
他们说，只有你不紧张，敢于上台。因为你常上课。
我说：其实，只要是人，都紧张的。可是，这是个机会，战胜自己和突破自己的机会。
我们要不要抓住这样的机会呢？ 信心和自如，其实是锻炼出来的，不是生就有的。
我何尝不是紧张的心里敲响了小鼓呢。
所以，在开始的时候，听老师一遍遍的激励大家的发言或者是带唱歌曲的时候。老师尴尬的等待着举手或站起来的人。
自己会观察一下，见实在是大家都没有动静，才会站起来走上去。
并且还是会请别的同学来一起，我说，我也好紧张呀！
到最后，终于大家被带动起来了。我知道，这时候就应该把机会给更多的人去历练自己了。
如果发言，变成了承包，包场，那就有了显示自己的嫌疑了。那是自私自利。
傲慢之心不可长。------〈礼记 学记〉
对尊长，勿见能。------〈弟子规〉
昨晚听老师的讲解，有说到；傲慢心一长，就容易目中无人，对人失去尊重。
这是求学的最大的阻碍。长傲慢的时候，人通常都在拿自己的学问去量别人的过失而不看自己了。
《叁》
讲个小故事吧！
一颗糖能甜多久？
一辈子和一阵子。
如果，现在，给你一块你特别想吃和喜欢吃的东西，你会怎样呢？
会觉得当然是赶紧享用它吗？满足舌头的味觉和欲望？
老师奖励孩子一颗糖。问孩子，是会给谁吃呢？是下课后自己赶紧放在嘴里吗？
如果这颗糖给自己吃，它能甜多久？
如果给妈妈吃，它又能甜多久？
如果，你自己吃了，可能呀，糖吃完了，甜的味觉也就消失了，没有了味道，也就忘记了这颗糖的味道。
可是如果，是给妈妈吃了呢？妈妈是会甜很久很久的，是甜在心里的。她也许会一直在心里记着这颗糖的味觉，
甚至于，妈妈会和许多人分享，你只有一颗糖，却给她吃了。
可能到妈妈老了的时候，还会讲给你的孩子听，说你小时候怎样的孝敬她，引为榜样。
所以，孩子们，我们是选择甜一辈子，还是只甜一阵子呢？？
你要想一想---
《肆》
素食
从5月29 号开始，就一直在吃素了。
不为舌头吃，而为身体机能和健康吃。
这几天，就只是青菜和粥。
因为，学习中，老师讲的《新世纪健康饮食》的内容太深刻了。
本来，自己是个很喜欢美食的。可现在我发现自己在超市里是看也不看之前喜欢的肉食一眼的。
感觉身体很轻盈了起来，心也清透了起来。想也不想那些喜欢的东西了。
昨天去学习，那个厨师师傅关心的说，我要保持营养的均衡，说要带我去买些五谷杂粮。
也不知道能不能坚持吃素食。
总是想到这样句话：清洁的良心是个温柔的枕头。
《伍》
爱人者，人恒爱之，敬人者，人恒敬之。
那天，讲完故事，小区的保安，和我说了会话儿。他说也去听了会儿故事。我说：谢谢呢。
他双手把两朵白白的香香的玉兰花给到我。羞涩的说：我没啥送你的，给你这两朵花吧！
我赶紧，放下抱着的CD机。双手接过。认真的闻取花香。
我说：谢谢你，这花虽小，但是，它有无价的价值呀！我很喜欢。
我说，花香可以缓解人的情绪的。
他居然说：“等我去给你折几枝，你放在睡觉的房间，可以闻着睡觉。”
当下，我的心非常的感动。非常另我温暖。
我只不过是和他谈了点这次上课学到的小故事，小道理。化解了他的小郁闷小烦恼，就另他喜悦心生。
这更让我感到了，许多人需要古圣贤的传统的文化和智慧。
昨天，下楼他看见我，张着笑脸，迎向我。
孩子们也是，我摸他们的头，他们就安静下来。我真的很感动。
我只不过是讲了几个故事，却得到你们的喜欢。这很宝贵。
心是无价的呀！
让我感念，也感思。
《陆》
尾声，
一天的终结。
晚上，下楼去到活动室的时候，一些大的男孩子就在那了。
见我去了，就见他们把长木椅子，按着我上次摆放的样子，摆好了。
围着问长问短的。都是些小学生。
我说：请你们都立刻回家去吃饭先。
一轰而散都回家了。我说，请你们帮忙，招呼院子里的孩子有愿意的都来听故事吧。
大家四散开来。
我说：请你们管好自己的小嘴巴。有谁管不好的，老师就要帮助他管了呢。
今天，有个孩子和我说，他忘记带脑袋来听了呢。所以不会回答问题。呵呵
今天孩子们都说，他们要选甜一辈子的糖，他们都知道，妈妈吃是会甜一辈子的道理。
他们很用心。
一起唱的歌曲是《小草》，我说我有个小秘密，那就是希望自己变成一棵小草，不寂寞也不烦恼。
被别人踩到了，也一样快乐的挺起腰竿，坚强勇敢乐观的生活。
有孩子在帮我维持课堂的纪律了。男孩居多。
到最后，我给他们鞠躬，感谢他们来听故事。他们拖拉着音调说谢谢。
我说不接受，你们这样没有礼貌的行为。听你们的声音就知道没有用心说话，敷衍别人也是没有礼貌的。
我也像在学习中学到的那样，示范了，我如果这样讲故事，你们会喜欢听吗？
最后，大家站的笔直，恭敬的说了再见。
我说：其实，你有没有用心说话，听的人都是能听出来的。心是无法敷衍的。
尊重不在形式，而在用心。
今天，教了两句《弟子规》。依然围绕着孝敬。怎样在家里孝敬父母，如何是孝敬。
希望种下这样的心灵的种子，能在行为上产生效应。
到最后，有个涩涩的女孩子，站在我面前，问我几时还讲故事呢？
 孩子们不知道孔子是哪里人，也不知道，他的故事。但是知道他是我们中国人的祖宗。 希望这点点滴滴的微小渗透，能在孩子的心里引发思考和思想。那样就是很有价值的。
看着，前面的孩子们唱着歌曲，后面的几个妈妈在织着毛衣，笑着看着，真觉得“和谐”之美好。
仿若是看见小时候，自己的妈妈，农家的院子。其乐融融的弥漫开来。
只是这样，就仿若是给予了力量。
我想，是为“内心安定，便生出幸福”的最好诠释了吧！
我想妈妈。
最近我好想妈妈，好想家，好想回家，和妈妈爸爸一起到山上去劳动。很想家里的小河，想家里的山水想童年。 妈妈爸爸，我只希望你们能健康长寿，我知道尽孝是不能等的。我希望你们一直陪伴着我。
妈妈，你是一条河，请你一定多些时间的，流淌在我的生命中。让我有机会好好报答你。
最近常唱那首《母亲》每次都会流泪。回家一定要唱给你听。
我知道，别人的赞赏，都是因为着你们小时候正确的教导，天地的造化感化。
一切，都感谢你们。赋予我的所有的面对生活能力。健康的心智。
感谢故乡的山水，陪伴我童年的时光。大自然的无声教导。
爱，原来是无处不再的。关键是心不蒙尘。
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妈妈，你想我的时候，我也在想着你。因为母女连心。
妈妈，好想你也能来听我讲故事。像小时侯，你讲给我听一样。
若水。
今晚，来听故事吧！ 上课。以身做则。
昨天晚上的课，贯穿了“百事孝为先”。
教了坐姿和鞠躬。一个一个的，给孩子鞠躬，孩子们灵巧的还礼鞠躬。女孩们个个和我学着坐的姿势，像个小淑女。
以故事的形式，给孩子表演了，过生日的那天，是“父忧母难日”。妈妈的疼痛，爸爸的着急。
当我跪在地上，表演过生日的日子应该是给父母磕头的时候，他们都跪下了都学着。孩子们一起磕头。
这就是“示范”的效果。
这个班的孩子大多来自一个西式教育的幼儿园。纪律是非常的散漫，上课的专注力非常不好。我是严厉的。
可是，昨天，那个孩子在爸爸的车上，就大声的叫我：刘老师！孩子奶奶说孩子非常喜欢我。
我真惭愧，似乎上周因为她表演的时候专注力不好。我一直让她站着表演到用心了为止。
所以，不是不严厉就是好的。要以孩子的进步为准。
孩子的眼泪和感动。印证了：人之初，性本善。
昨天，在两个班都讲了同样的启发孝心的故事。
小河的故事，妈妈生孩子的故事。教了一首带动作的歌《生命的河》。
我没有学过唱歌，可是孩子们却非常专注的听着，没有一个走神的，都看着我的脸。我知道，那是因为用心的原因。
在我刚唱完这首歌时。那个女孩站起来眼里滚着晶莹的泪。她说：老师，我好感动呀！
那个调皮的男孩说：老师，这歌开始很开心，中间有点不开心，最后又很开心了。
那个男孩，听着妈妈生孩子的故事，哭了，豆大的泪一点一滴的。是的，我也要哭了。
5 岁6岁的孩子，纷纷说自己好难受，纷纷说自己好感动，说：老师，你别讲了，我好感动。：老师，你还讲下妈妈生孩子的故事。
我说：妈妈生孩子的痛，就像是死了一次，生下了你，又活了过来。
孩子们的眼睛瞪得大大的，安静的教室能听到落针的声音。小眼睛在思考在回忆。沉静的态度。
纷纷说着自己妈妈的好，妈妈的辛苦。
又印证了这次讲座里说的：对于孩子，不学不知道。
之后，我说：可是，现在我们长大了，有能干的小手，有力气的小脚，我们要不要行动起来，帮妈妈做事情。
我们能做什麽呢？
父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒。 ------《弟子规》
学问和孝道
我真是很幸运，这些孩子如此聪明。
当我如法泡制的像这次学习中，老师提问的一样问我教的孩子们同样的问题时，他们的回答很好。
我问：大学生有学问，还是小学生有学问呢？他们说是大学生。
又问：如果一个大学生，读了许多的书，但是不爱自己的父母，对父母不尊重，他有没有学问呢？
他们很坚定的回答说：没有学问。并且说这样他读的书就白读了，是父母送他读书的呀！
我笑了。伸出大拇指。
下课后，我们整齐的站好，我请父母进来欣赏。孩子们带动作的歌曲，并且在最后一起鞠躬说：感谢父母的养育之恩。
家长们鼓掌。大家的心都很欢喜。
老师，教学的目的是：要为孩子一生的幸福负责。我深记住这样的话。所谓负责就是将好的种子播种在孩子的心里。
 今晚就开始吧！ 请孩子们还有星星和月亮都来听故事吧！
上午，又去和管理处的领导说了，我想在小区开个故事班，给孩子们讲故事。
领导听后，首先说是让我写个计划，内容，方式，给他们先演习的讲一下听-----
我笑着说：有的事情是不需要这样的，我只过是利用自己的一点能力和业余的时间，做点事情。说再多，不如实际呀。
你去看好了，何况我也不知道会是怎样的情况，孩子的情况，但是我会根据孩子的情况，调整故事的内容。
不是只有在做的过程中才能反映出实际的问题吗？
其实，即使没有活动室的提供，我一样的可以讲，在小区的院子里，更好呀，那就成绿色的教室了。即使是有两三个孩子，都是可以讲故事的呀！
何处不可以呢？只是觉得需要知会一下的。
虽然我说了是免费的。只是想做点事情。
领导还是问道：你是不是以后也不会收费呀，或者是宣传孩子们去上哪里上课呀！
我说:那是不会有的事情。请您放心成全我的一片真心吧！ 终于看他是打消了所有的疑虑，似乎是喘了一口舒畅的气力。问我准备何时开始，我说：今天就开始吧。
转而他愉快的吩咐，活动室的房间门，随时给我开。
领导说，今晚他们也要去听故事。我说欢迎大家的指导！
一呼百应
接下来，在小区里，看到孩子们我就说了请他们晚上去听故事的事。虽然不认识也没说过话的大人们。可是却有一呼百应的感觉。
我蹲下来和每个看见的孩子说话。孩子们很高兴的样子。
甚至于那个开始躲着我，有点酷酷木木表情的小小男孩，在我告别走开的时候，竟，追了过来招着小手说：再见！我也要去听故事。---
是的，当你在真心付出的时候，其实你是在得到。得到的却是更多的。因为快乐的感受是没有价格的价值呀！
我告诉自己，我要坚持做对的事情就好了。其他的都可以忽略不计的，不受影响。
只有用心去讲，去唱，那麽流露出的真实感情是可以打动人的。
真心是能够感动天地的，何况是：人之初，性本善 的孩子们呢！
感觉新绿的树叶，也在笑着，感觉所有的植物都在帮助我。都说喜欢听好的故事。
把歌词工整的写在白板上了。是的，今晚，就开始。我用的是心。
把爱传出去------
再远的距离也总有到达的那一天。
感谢《幸福人生》传统文化的讲座。感谢孔子文化传播中心。
可知道学习的五天，也是完全免费的。甚至于每天早上有人给你叫醒，是温柔的叫醒，有人给你整理被褥。
吃饭的时候，有人双手以鞠躬的礼仪给你送上碟筷，有人给你鞠躬递上一纸泛着茶香的纸巾。
女厕所里，有卫生巾有护垫。有各种你可能需要用到得东西。就是五星级的宾馆酒店也没有这样的人性化。
用心体现在小的细节和行为。不需要语言说明的感受。
所以，大家会那样感动，似乎没有人没哭过。这样心灵的洗礼让你变得很干净轻透了起来。
就是再坚硬的心，也被感化了暖化了。
并且所有服务的人员都是来自于义工。
非常感谢《幸福人生》传统文化传播。
感谢，孔子文化传播中心这五天的学习造就和心灵层次的提升。
感谢今晚会去听故事唱歌的孩子们，感谢你们给了我这样的机会去听我说话。
人与人之间，都是在互相成就的。有的成就让你看到自己的不足和缺憾。应该是没有好坏之分的。
感谢你们成就补足了我的愧疚之心。我对曾经支教贵州的三年级的53个孩子愧疚。那时候，我不懂得怎样教导。
那时候，我迷茫也惶恐。我不知道要坚持去做对的事情。不懂坚定，没有力量。
这也是我在学习中为什么听到讲爱心伴孩子成长，听到那样优秀的老师分享的时候，难以忍住眼泪的原因。
因为，我想到了你们，你们浮现在我的眼前，另我心颤动。好想去看看你们，告诉你们老师也长大了，更懂道理了呢！
 这是我的妈妈给我拍的照片。
妈妈给我拍的照片总是很美，因为妈妈是用爱的心按着快门的吗？
年初，春节的时候，在表哥楼下的花市里。花的名字叫：仙客来。
有妈妈的地方，就有爱。
有爱的地方，笑容就可以很自然的绽开。
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若水 晚上八点 讲故事时间 我很好
妈妈，真想你，想家，想到青翠山的山上，闻着田间各种花的香和你一起干活。
我的妈妈在我小时侯爷特别会讲故事的。
爱是看不见的语言，爱是摸不到的感觉。
让爱传出去今后的日子里，我将来点滴的分享，我的课堂笔记，会有许多的故事。
尝试让更多人了解这课程的 所传递的幸福和智慧。谢谢大家！
推荐歌曲〈让爱传出去〉
感恩，父母的培育之恩。 开悟参加了五天的封闭式学习，〈幸福人生〉的讲座。学习的是中国传统文化。
在我的内心，精神世界，引起了震撼的力量。
这是我听过的最好的讲座。给予的是一生智慧的福分。
这五天我没有下过楼。16K的笔记本记得 满满。用了三支笔。
但是就算我的速记能力再怎样的另看到的人惊异，我知道我都无法尽好的分享。
这五天，我完全忘记了时间。我们许多人睡在一起， 吃在一起。
早上5：20分起床，上课读〈弟子规〉〈孝经 〉〈朱子家训〉
晚上10：30 熄灯，老老小小常乐此不疲，盘腿坐在一起，说话。
离开的时候，太多的人哭了。我也是平复了好久的情绪才从那里走出来。
从传统文化的博大精深的浸润中下了楼。不敢回头，害怕回头。
我骄傲，我是华夏儿女，我为伟大的民族而骄傲，为我们的古文化的智慧。
我深深的给孔老夫子，行三鞠躬。我流泪了。
  昨晚，我一直在深刻的思考中。反省另我羞愧而自责。
首先就是头发。反复的难受，自己怎可以染成这样的颜色。特别的想染回黑色的。
昨天做了一个决定，并已经和住的小区的管理处商量好了。得到了支持。
明天就落实。管理处提供 给我活动室的场地，我将在那开个故事班。
利用自己教语言表演的这点才能， 组织起小 区内的孩子们。
在楼下的风里，我一直都在问自己：我能做些什麽？看到孩子们在争吵，闹着。
我想到这样是可以的。很巧的和开发商谈了我的想法。得到欢迎。
我将以故事，儿歌， 带 动作的儿歌，穿插古圣贤的德育故事， 我知道我是可以的。
开始行动起来了----
孩子们，我们来听故事-----
我会用心讲，所以会动听的。
短发 新短发，新颜色，新感觉，新生活
不要在离开的时候，说爱。
有些故事，发生的时候就已经淹没在了某一个长假。
说走便走，起身便可以离开。多好。
无牵无挂，无牵绊。
昨天剪着头发，上着颜色，忽然想到：要是我遇见意外死了，似乎没有人会由于爱而切切心痛。
似乎，现时我也没有在内心深爱的人。当真，心下黯然，觉得人生有点真失败的感觉。
所有的曾经爱情的感觉，全都失去了，没有对象，也没有感觉，
心像撒哈拉沙漠一样，干干净净的。
也不会思念谁了，不想念，知道明白无误的那些都过去了，终是和我没有关联的人---
原来有人想念，即使是藏在小小的窃窃的心底，也都是富有的。
原来，知道有人爱，有人在意着，那情深远真切，也是幸福的，仿若就有了两个人的生气和勇气。
忽然明白了些什麽，在对着镜子，看着碎发飒飒而落的时候，黯然的低垂下一串的叹息--
轻落。
你是那昨天的风，还是今天淋漓的雨，在告别初恋的爱人还唱着曾经热恋的歌 在人潮汹涌的都市寻找内心完美的自我
喜欢用手摸后脑勺的时候，少量的头发。 剪了就剪了，只能在这样的形式上试图脱离某种情境的反复期。 -------------------------------------------------------- 若水 准备去报到 封闭式的学习，学的是传统文化吧。 封闭吧，封锁我吧！我好累呀。收整好了背包，就出发。 阳光正正好。心情需要调整。 姐姐说是顶着一头时髦潮的鲜艳短发，去和孔老夫子约会去了。 ：“老夫子见谅包涵吧！”我也是刚转型。不可以貌取人呀！
拧巴 每一个地方，若是有爱 天黑和天亮就都一样
任何天气，都可以有人一起来呼吸
因为有你，成就了走到最后的勇气
人的一生，如果没有至少一次感情用事的话，那是一种遗憾。
有人说我很“拧”，一条道走到黑，不见棺材不落泪，见了棺材有时还不落泪。
当有一天，我发现自己不再那样拧巴的时候，却感觉自己丢失了些什麽，不太容易去相信，不太容易欣喜，会怀疑美好之下的本质。
在黯然里保持清醒，又在清醒里充分的感性，真的很难。
深秋说，之后就不太容易爱了，但不容易并不代表不可能。
但是似乎这种可能性已经被打压被磨损。知道并不能依靠任何他物给予安全安定感。
退之，选择以完善自我，依靠自我，自我的给予。
不是不需要，只是需要被反复否定之后，疑惑了许多问题。不再对外界产生依恋的情愫。
孤独是可耻的吗？可是孤独也许是你无法选择的环境，给你的结果，一种状态。
孤独至少是安全的。
所谓的现实了打击了一贯的勇气和信心。
没有太多想说的话，即使心里明白，也是自我的内心思想活动。
我不认为这是一种成熟，却感觉到了一种切肤的失去。失去了对美好的信任和坚守，失去了容易快乐的心境。
失去了对凡事的信任之心。失去了点无畏的勇气。不管不顾，只心向前。
我，一路走来，心不再敞开，但心中的爱，它依然都在--- 都在
准备去理下头发，想修剪的更短些，利落落，干净净的样子。下午就去。
希望心也那样。
不抱怨任何，而是接受所有的东西。以包容的态度去面对。
从善如流。
终于我不拧巴了，可是我却感觉失去了许多。
老是想到贵州山区。今天。
越长大越孤单 越长大越孤单，越长大越不安。
每颗心都寂寞，每颗心都脆弱都渴望被触摸。
迎着风，看梦想的翅膀被折断，
难道说被改变是种必然？
这是去年暑假的北京，南礼士路，沿路前行，仰望那天的天，
一个人，傻傻的与路边的小花合照留影，
甚至给穿着的布鞋子照了许多张照片，
只能这样的自己给自己留下影像，那时候的心是快乐的清灵的，虽然是独自。
歌里总是唱着：“北京欢迎你！”我用实践的精神得到得结论似乎是那个地方并不欢迎我。
曾经发了狠心说再也不会去那个地方，虽然它承载了我童年年少太多的梦想，关于读书。
这样说，其实是有点没良心的。姑爷爷和奶奶是怎样的疼爱着这个家乡的孙女，还有小表妹们。
他们都真切希望我能和他们一起生活，经常看见表姐。
想到温暖的时候，会用之于抵抗伤。
而其实，除了深圳，去的最多的便是北京。
流下做多的眼泪和伤感。
总是一个人在街角徜徉流浪，包括洒泪。
 被通知了28号参加“幸福人生”孔子文化传播中心 的学习。挺好！ 5天的封闭式学习，当度假了。
只是周二晚上要溜出来上那天的课，这不逃课吗？
不管了，管 他是啥孔子还是哲学，都学，统统打包捆绑着学了。
哦！ 收拾东西，周一出发！度假学习去了。
祝贺祝贺！
好 好学习！
恨可以很小，小到可以被泪水冲掉
我现在很好，决定重新起跑---
我喜欢架子鼓，喜欢强烈的节奏感，喜欢没有保留压抑的爆发。 喜欢就是喜欢，够宣泄，够正当的渠道解决情绪历史遗留问题。
过瘾！
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若水
栀子花开了
如果爱情那样的不值得坚守，那它又是什麽？ 既然什麽也都不是，不要便罢了。对于可惜来讲，只是当它 珍贵的 时候。 一生中，爱情并不是一次，可以有许多次，只是不是同时。只是每一次你都将有新的成长和提升而已。 伤感也会是再所难免的，只是伤后当反思，当强大，当对生活保有庄重的态度和色泽。 对于幸福可以是绝望的姿态，只是这之后又当有着更准确的把握。
对于一些事，没有要求，没有欲望幻想的时候，爱才干净厚重。轻省洁净。期望愈少愈好，若是没有任何期待，便能无条件的爱。 奶白，清香----- 花香
春天已经过了大半了，将尽的时候了，一年也过了小半， 生生而息啊，生生不息。 ------------------------------------ 最近头疼，天气也不好。 订的书都到了，又可以好好看了。盼望暑假。
爱宴1。
晚上去参加聚会。
第二次去这个地方。喜欢这个教会的名字叫“品格之家”。
这周安息日，有个活动，叫做爱宴。这个名词真好。
就是大家一起做完礼拜日一起吃饭。每个人都带自己做的，或是自己喜欢吃的食物。
大家一起分享。真好！可惜我周日是要上课的。真想参加。
我会做上一大盒的饺子，再做一个红烧肉，再做一个凉拌菜。带去分享。
我特别的想去。和那许多人一起吃饭。好久没和许多人一起吃饭了。
深深的喜欢上了这里。要委身在这里。看看自己能不能帮助到别人。
2。
今天，主讲分享的弟兄，说的很好。运用了很多小故事来说明和分享。并且故事引用的短小却精悍。
我有个小检讨自己：唱赞美歌的时候，带领的姐妹在起歌之前的祷告时候，我总是在心里纠正她的发音。
自己用舌头和嘴，尝试对和错的发音。仿若是要告诉示范给她正确的音准。
真是的，又不是上课。
但是很喜欢唱的歌，总是会悄悄的泪湿。
3。
有个姐妹和我一组，她真是可爱。讲话的神情如同孩子。双眸非常清亮。四十多岁的样子。
笑得非常干净纯净。她说话分享的时候，我真是忍不住的呵呵的笑出声来。
结束的时候，我说：来，我一定要拥抱你。真喜欢你！
及时的赞赏别人。也是一种尊重。总是在上课的时候，传授孩子们“及时的感谢别人。”
或者这小小的感谢给别人带去了刹那间的力量和鼓舞。笑就这样打开了。
所以，我及时的告诉每一个我听到他们分享的人，告诉他们说的真好，我有收获。
4。
聚会散了的时候，和别人打招呼，并且说，下周希望我们再见。
然后，自己拐着个大弯的回来，只为了散下步，呼吸一下夜间的空气和毛毛的细雨。
唱着赞美歌自己走在路上。心情飞扬。
然后转到超市。知道这时候有许多特价的菜。可以买点耐放的。
果然，土豆好便宜，平常是2元，特价才1元。
然后买了所有超市剩下的土豆。有的只是有裂痕，又不忍心，看见它们剩下几个的孤零零的在那放着。
收银的姑娘说：我也喜欢吃土豆。我说：是呀，以后天天吃土豆。
土豆丝，土豆片，土豆块
炒着吃，焖着吃，炸着吃 呵呵 反正是耐放，囤积点。
5。
迎着小雨，高声的唱着歌回来。
把下午路边买的一半西瓜，切成块块，放水果盘子里，今天的西瓜特别的甜，以至于我连皮都啃的净净的。
打开电饭褒，晚上褒的大骨头，还是热乎乎的，刚好喝的温度。白白的汤。
盛出一大碗，先当水喝上了。只放一点点的盐。
捞出大骨头，可以吃骨髓，香香的。
出门的时候，它只是刚滚锅冒气的样子，便拔了电。这会回来，刚好余温把骨头炖的熟烂。
好了，以后的周三晚上的食谱就改做炖骨头汤了。
做饭前，还去了公园山坡散步呢。捡了两大朵凋零的红花。
其实，这样的一天，就是完美生活了。
丰盛的日子。平安喜乐的心。
感谢神！
你以永远的慈悲的爱，爱我，爱我这个很不完全的人。
今天，去教会早，还写了首歌词呢。去年小哥哥总是让我给他们的乐队写几首歌。 热情的叫我去会所听他们乐队的音乐风格都没去过。更还没听过我早些时候写的那首诗谱成的歌。
实在不喜欢酒吧会所那样的地方。
花间心事是清欢 照片 自 3月27日 拍摄
春深梦浅
以明亮的忧伤透彻沉默
风扬起我的头发，却扬不起我零落的心事
不知道，何时也学会了掩饰埋藏并且消亡
想说的时候，找不到用心听的对方，
慢慢的就忘记了想说的话语，
失去了所有的倾述的欲望，
有时微笑竟也如同是一场虚假的繁荣
这个季节的木棉花，这样的肆意而低调的鲜艳开放，
听说，五十岁的女人才像木棉花，
没有衬托，清淡的自顾自的开放在褐色的树桠上，
抬头仰望你的时候，泪水是不会流下来的，
捡拾落地的朵朵，小心的，轻轻的，珍惜的捧在掌心，
我站在花间，
自以为的美好着，
我站在梦的边缘，
被自己的信念感动着，
想变成这样小小的一朵，绽放在温暖的季节，
繁星一样的张开翅膀，
不经受这世间任何的影响和评判
静独得欢喜，静独得忘记，静独的自由---
娇俏的，不是我，是一些心事，其实已经零落，在风里了，
你看不见，也不会看见，
我掩饰的刚刚好。
嘴角上扬，眉眼舒展开，
即使我飞不过沧海，我也不要用落寞的眼神将你注目，
我想要热烈的生活，我想要你能记得我到过你的心里去旅行过---
荒芜的疼痛啊！
不要捆绑住我的不妥协。
看在我满含笑意的而来，
请掌下留情吧，时光。
如此张望，并不能带来怜悯吗？
倔强的，还是我的影子，
不愿意，被你洞穿最深的内里，
那是属于我自己的格子空间。
真想你能懂啊，真怕你不能懂啊，
所以放起来吧，等待。
保存并收藏所有爱的能量。
是不是我太过宽容，你就不放我在心上？
是不是我太过坚强，你就可将我遗忘？
只是，不想让谁看见我的慌张，
只是，不愿意维持假象的美好的幻觉，宁可要赤裸的疼痛，
疼痛在夜里醒来的时候，漫过心胸，一点点的吞噬坚强，
带来冰凉的暖意，
想去远行，可是哪里都似乎不够远，不能舍弃这颗心，走不出这一种遥远。
该要，怎样的活着？
且珍重，且爱戴，且感恩，且悲悯----------
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若水 还算好。
准备听电台播放的《山楂树之恋》了，到了尾声部分了。
忍着疼的倾听。
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歌曲出处：
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